Manual de explosão

Manual: Como botar fogo na casa e não precisar de bombeiros.


1. Seja fumante.
2. More sozinha.
3. Involuntariamente, faça com que seu isqueiro vá para outra dimensão (como todos os isqueiros um dia fazem).
4. Vasculhe por todas as gavetas, compartimentos, esconderijos e armários, em busca de um outro isqueiro ou fósforos.
5. Entre em desespero.
6. Procure tudo de novo. Todas as gavetas, compartimentos, esconderijos e armários.
7. Pânico.
8. Pense em sair na chuva, à noite, e ir a um boteco.
9. Não vá. Seja mais preguiçosa do que viciada.
10. Ligue para uma amiga que tenha uma ótima idéia: O fogão!
11. Tenha um fogão velho.
12. Seja otimista.
13. Pegue o fio (velho) do fogão (velho) e pense que ele vai funcionar perfeitamente.
14. Ligue o fio na extensão.
15. Ligue a extensão na tomada.
16. ...............

Explosão! Faíscas! Fogos de artifício! Derretimento de fios inteiros! Labaredas na cozinha! Curto circuito! Caos!

17. Grite: “Ai meu deus! Ai meu deus!”
18. Veja sua cozinha se transformar em uma nuvem compacta de fumaça com cheiro de plástico.
19. SEJA INTELIGENTE!
20. Corra para a chave geral!
21. Desligue a chave geral.
22. Tire a caca da tomada, mande à merda. Mande à merda várias vezes. Repetidas vezes.
23. Ligue a chave geral.
24. Ligue para papai, amigas (apoio psicológico).
25. Jogue a merda da extensão derretida no lixo.
26. Saia. Vá comprar um isqueiro.
27. Volte pra casa.
28. Acenda um cigarro.
29. Abra uma cerveja.
30. Coloque seu som preferido.
31. Sorria! É sábado!