Please, be careful with me.
I'm sensitive and I'd like to stay that way.
é que dá medo mesmo.
e o medo dói.
dói aqui dentro, nas entranhas, bem ali onde o desejo nasce.
só que o desejo é fonte contínua, eterna. não acaba.
o desejo flui pelo corpo, pela alma e pela vida.
mas o medo é bom. ele nos torna cientes.
ele disperta uma sabedoria pessoal, o entendimento mais profundo de nossos porquês ou não saberes.
isso para aqueles que ousam questionar seus temores, naturalmente.
finalmente ouso temer. e finalmente ouso questionar e enfrentar meus temores.
por isso dói.
e a primeira lição aprendida, ofertada a mim através da dor de um medo, foi a seguinte:
A paixão entregue é infinitamente mais valiosa - por mais dúvidas, inseguranças e desequilíbrios que possa causar - do que uma vida segura de garantias tristes.
Porque a segurança absoluta é uma farsa. É vampirização do outro para alimentar o ego e mascarar o medo. Para se sentir forte. Força ilusória que não fecha nenhuma lacuna do coração.
Há que se ter medo e se apaixonar.
Eu estou apaixonada.
Monday, May 24, 2010
Thursday, May 06, 2010
Wednesday, April 14, 2010
you're my Saturday
um sábado sem compromissos marcados. só o sol e o céu pra olhar. os pés descalços e úmidos. o olhar que sorri e os cabelos soltos, bagunçados. despreocupados.
tem que esperar o anoitecer sem pressa. porque a noite traz certezas.
então se aproveita a brisa e os olhos podem se fechar porque a alma não tem medo.
eles calam os demônios com seu escuro e doce silêncio.
um caminhar tranquilo.
um sábado.
tem que esperar o anoitecer sem pressa. porque a noite traz certezas.
então se aproveita a brisa e os olhos podem se fechar porque a alma não tem medo.
eles calam os demônios com seu escuro e doce silêncio.
um caminhar tranquilo.
um sábado.
Sunday, April 04, 2010
Um amigo além-mar
Certo, mais um se vai.
Já me acostumo com esse mecanismos de pessoas fluindo pela minha vida e partindo... sempre acabam partindo.
E poderia falar aqui sobre meus questionamentos de pra onde estou indo e que tipo de mecanismo estou impondo a minha existência.
Sim, eu fico. Eu fico por medo e esperança.
Eu acredito.
Mas isso não importa agora.
O que importa é que mais um amigo se foi e isso dói.
Ele foi para seus sonhos. Foi pra sua intensa necessidade de vida, de vento e vozes. Vozes soltas e nuvens de doces lembranças.
Ele vai passar frio porque não tem a mim, a nós, seus amigos, para aquecer uma noite de vinho e ideias.
Mas ele carrega esse olhar para o futuro que tem o poder de acalentar meu coração e me fazer sorrir pra ele, escondendo a dor que sinto em meu peito.
Sim, vou ficar bem. Sim, a vida continua. Não, não sou depressiva.
Só vou sentir sua falta.
Hm?
Marina:
Ellen, a gente foi mesmo pra Londres, né?
Ellen:
de vez en quando me pergunto a mesma coisa....
podemos provar, minha cara. Sim. fomos a Londres. Que da hora!
Fomos de avião. Eu andei de aviao com você. Marina e Ellen de aviao, desde portugal até a inglaterra. De aviao. ônibus vermelho, relogio grande, cores ocres, arvores secas, ar molhado, ceu cinza, taxi negro, aeronave branca, ceu azul, sol amarelo, neve fria, gelo gelado, saltos coloridos, (cores ocres têem as mesmas letras), moeda velha, rainha velha, carros canhotos, dia curto, sensaçao intensa.
... que vivências meu amor.
Obrigada por essas lembranças.
O pacto agora é ir à Paris.
te kiero
Ellen, a gente foi mesmo pra Londres, né?
Ellen:
de vez en quando me pergunto a mesma coisa....
podemos provar, minha cara. Sim. fomos a Londres. Que da hora!
Fomos de avião. Eu andei de aviao com você. Marina e Ellen de aviao, desde portugal até a inglaterra. De aviao. ônibus vermelho, relogio grande, cores ocres, arvores secas, ar molhado, ceu cinza, taxi negro, aeronave branca, ceu azul, sol amarelo, neve fria, gelo gelado, saltos coloridos, (cores ocres têem as mesmas letras), moeda velha, rainha velha, carros canhotos, dia curto, sensaçao intensa.
... que vivências meu amor.
Obrigada por essas lembranças.
O pacto agora é ir à Paris.
te kiero
Wednesday, March 24, 2010
Malhação - capítulo 1
Paixão platônica pelo instrutor da academia faz um bem danado à saúde.
Literalmente.
Literalmente.
Friday, March 19, 2010
Mecanismo
Eu não sei se quero fazer parte disso
Esse mecanismo está prestes a parar
É tanto desespero que o passo é impreciso
Esse mecanismo ainda vai degringolar
As ruas que eu caminhava mudaram de direção
me sinto perdido, andando em círculos sociais
entrando em contramão
confundindo sinais
Ser o que se espera sem ser previsível
Vai ficar díficil pro navio navegar
Se for só por vaidade peço pra anular o visto
Fogos de artifício também podem te queimar
Esse mecanismo está prestes a parar
É tanto desespero que o passo é impreciso
Esse mecanismo ainda vai degringolar
As ruas que eu caminhava mudaram de direção
me sinto perdido, andando em círculos sociais
entrando em contramão
confundindo sinais
Ser o que se espera sem ser previsível
Vai ficar díficil pro navio navegar
Se for só por vaidade peço pra anular o visto
Fogos de artifício também podem te queimar
Sunday, March 14, 2010
Um lugar no mundo
Essa vegetação típica, que me remete a lembranças tão doces e puras.
Meu coração fica mais puro e minha alma destacada de meu corpo.
Danço a dança da vida, do suor, do sorriso, dos músculos contraídos.
Cheiro de mato, terra sob meus pés.
Meu caminhar se encaixa com o chão onde piso e o R do povo Paranaense me dá vontade de café com leite. Manteiga derretida num pão quentinho, recém saído do forno. Esta cidade poderia ser minha mãe.
Talvez porque aqui tenha morrido minha família. Talvez para manter viva em meu coração aquela época em que eu vivia em um lar feliz, por mais farsante que tenha sido. Eu não via. Eu era feliz e doce, muito doce.
Eu e minhas bonecas. Eu e minha bicicleta, juntas pelas ruas pegando fruta do pé.
Talvez seja isso.
Mas não. Esta cidade é realmente linda. É verde.
É chuva – água doce – em meu rosto triste.
Meu coração fica mais puro e minha alma destacada de meu corpo.
Danço a dança da vida, do suor, do sorriso, dos músculos contraídos.
Cheiro de mato, terra sob meus pés.
Meu caminhar se encaixa com o chão onde piso e o R do povo Paranaense me dá vontade de café com leite. Manteiga derretida num pão quentinho, recém saído do forno. Esta cidade poderia ser minha mãe.
Talvez porque aqui tenha morrido minha família. Talvez para manter viva em meu coração aquela época em que eu vivia em um lar feliz, por mais farsante que tenha sido. Eu não via. Eu era feliz e doce, muito doce.
Eu e minhas bonecas. Eu e minha bicicleta, juntas pelas ruas pegando fruta do pé.
Talvez seja isso.
Mas não. Esta cidade é realmente linda. É verde.
É chuva – água doce – em meu rosto triste.
Um adeus
Perdoe-me. Ame-me para sempre, meu querido.
Sou frágil demais para seu subterrâneo. Meu pequeno corpo burguês não agüentaria e adoeceria.
Não se orgulhe tanto de mim. Eu não suportaria decepcioná-lo com a verdade, meu querido, essa verdade inteira que sou, fragmentada em medos, sonhos abandonados e espírito castrado.
Você bem sabe o que escrevo, pois já o disse em nossas conversas estrelares.
Ame-me para sempre porque preciso que minha alma seja nutrida de alimentos crus e límpida água do céu.
E este é o real motivo de eu ter vindo aqui: vim em busca de uma certeza. Em busca de um adeus.
E este saber chegou tão potente em meu coração que, Deus, me faz sorrir e me coloca em estado de graça.
Você sabe que a certeza não é minha companheira de vida. Ela é uma criança que brinca de se esconder e, de tempos em tempos, aparece correndo sorrindo pra mim, enquanto busca novo e protetor abrigo.
Você me presenteou com esta tão bela certeza de adeus que tenho vontade de chorar. Meu coração de repente entende.
Vê, sou mulher e preciso encerrar meus passados.
Você diz que sou mulher das mais maduras e belas. Isto a mim soa como música, como vento no cabelo e carícias românticas ao amanhecer. Vindo de você.
Adorei o vinho, o mel das suas palavras, sua acolhida. Seu esforço. Seu coração cheio de carinho. Conheço seus mecanismos e sei que para você também não é fácil.
Mas, meu amor, o que poderia ser de diferente?
Meu coração pensava em fim e você pensava em recomeço!
Confesso que também flertei com um recomeço cheio de aventuras, já que sua energia em mim era ainda vibrante. Nosso divertido segredo.
Mas, por mais triste que possa parecer, este cerrar de portas é feliz, sincero e entregue, falado em toques, gestos, com meu inteiro coração.
A frase proferida por ti naquele dia em que a vida nos apresentou - Tudo tem um prazo de validade - enfim se realizou.
E não é lindo quando isso acontece? Hoje durmo sorrindo. Sorrindo para o futuro.
Sou frágil demais para seu subterrâneo. Meu pequeno corpo burguês não agüentaria e adoeceria.
Não se orgulhe tanto de mim. Eu não suportaria decepcioná-lo com a verdade, meu querido, essa verdade inteira que sou, fragmentada em medos, sonhos abandonados e espírito castrado.
Você bem sabe o que escrevo, pois já o disse em nossas conversas estrelares.
Ame-me para sempre porque preciso que minha alma seja nutrida de alimentos crus e límpida água do céu.
E este é o real motivo de eu ter vindo aqui: vim em busca de uma certeza. Em busca de um adeus.
E este saber chegou tão potente em meu coração que, Deus, me faz sorrir e me coloca em estado de graça.
Você sabe que a certeza não é minha companheira de vida. Ela é uma criança que brinca de se esconder e, de tempos em tempos, aparece correndo sorrindo pra mim, enquanto busca novo e protetor abrigo.
Você me presenteou com esta tão bela certeza de adeus que tenho vontade de chorar. Meu coração de repente entende.
Vê, sou mulher e preciso encerrar meus passados.
Você diz que sou mulher das mais maduras e belas. Isto a mim soa como música, como vento no cabelo e carícias românticas ao amanhecer. Vindo de você.
Adorei o vinho, o mel das suas palavras, sua acolhida. Seu esforço. Seu coração cheio de carinho. Conheço seus mecanismos e sei que para você também não é fácil.
Mas, meu amor, o que poderia ser de diferente?
Meu coração pensava em fim e você pensava em recomeço!
Confesso que também flertei com um recomeço cheio de aventuras, já que sua energia em mim era ainda vibrante. Nosso divertido segredo.
Mas, por mais triste que possa parecer, este cerrar de portas é feliz, sincero e entregue, falado em toques, gestos, com meu inteiro coração.
A frase proferida por ti naquele dia em que a vida nos apresentou - Tudo tem um prazo de validade - enfim se realizou.
E não é lindo quando isso acontece? Hoje durmo sorrindo. Sorrindo para o futuro.
Novos amigos e mais adeus
Para Larissa
Menina faceira, bata seus pés contra o mundo. Você tem o brilho, o tempo, o viço da vida todo pra ti.
Não se apresse, dance. Dance de mãos dadas com a vida, sorrindo e cantando essa doce melodia que dos seus olhos transborda.
Ande de bicicleta. Ela vai te ensinar a olhar por si e pelos outros e, de presente, ganhará um beijo de vento em seu rosto.
Sorria, doce menina. Dê seus encontrões com o mundo.
Eu também sempre dei os meus, mas não tive a idéia de fazê-los com os pés. Você é sábia.
Estude.
Entender a mente humana é alimento.
É grão germinante de estrela que cresce infinitamente em seu peito.
Não tenha medo do mundo, moça faceira. Não acelere o passo. Aprecie a paisagem.
A vida espera por ti para, em comunhão, se enlaçarem em sua mágica dança celestial.
E então você, invariavelmente, nascerá uma linda mulher.
Para Lucas
Ao longo deste ano que moro em São Paulo não fiz um único novo amigo.
E em um fim de semana longe, fiz vários.
Pessoas simples, entregues, abertas.
Pessoas pensantes.
Lucas, obrigada por estudar tanto. Leia todos aqueles livros de Nietzsche, sim.
Nós precisamos de você.
O mundo precisa de pessoas como você. Entende?
Eu seria sua amiga pra sempre e pediria para você me contar todas essas histórias e me ensinar sobre os filósofos e suas influências no mundo.
Perto de você me senti pequena. Não sou tão inteligente assim.
Tive medo e não percorri esse caminho.
Mas vá você, querido novo amigo. Siga adiante.
Realmente uma tristeza que não nos veremos mais.
Menina faceira, bata seus pés contra o mundo. Você tem o brilho, o tempo, o viço da vida todo pra ti.
Não se apresse, dance. Dance de mãos dadas com a vida, sorrindo e cantando essa doce melodia que dos seus olhos transborda.
Ande de bicicleta. Ela vai te ensinar a olhar por si e pelos outros e, de presente, ganhará um beijo de vento em seu rosto.
Sorria, doce menina. Dê seus encontrões com o mundo.
Eu também sempre dei os meus, mas não tive a idéia de fazê-los com os pés. Você é sábia.
Estude.
Entender a mente humana é alimento.
É grão germinante de estrela que cresce infinitamente em seu peito.
Não tenha medo do mundo, moça faceira. Não acelere o passo. Aprecie a paisagem.
A vida espera por ti para, em comunhão, se enlaçarem em sua mágica dança celestial.
E então você, invariavelmente, nascerá uma linda mulher.
Para Lucas
Ao longo deste ano que moro em São Paulo não fiz um único novo amigo.
E em um fim de semana longe, fiz vários.
Pessoas simples, entregues, abertas.
Pessoas pensantes.
Lucas, obrigada por estudar tanto. Leia todos aqueles livros de Nietzsche, sim.
Nós precisamos de você.
O mundo precisa de pessoas como você. Entende?
Eu seria sua amiga pra sempre e pediria para você me contar todas essas histórias e me ensinar sobre os filósofos e suas influências no mundo.
Perto de você me senti pequena. Não sou tão inteligente assim.
Tive medo e não percorri esse caminho.
Mas vá você, querido novo amigo. Siga adiante.
Realmente uma tristeza que não nos veremos mais.
Chão de madeira
Pelo caminho fui pensando qual seria o impulso que me trazia aqui.
No começo e durante a trajetória foi um impulso vital de sobriedade, necessidade de sair da rota.
Navegar naqueles mares longínquos por onde eu antes flutuava e que me distanciei por necessidade e vontade.
Sim, tive vontade de me distanciar desse oceano sublime e calmo.
Porque ele não era calmo.
Era turbulento e intenso. Era denso e fluido.
Mas tinha necessidade de foco, de pulso.
Eu tenho necessidade de pulso. Eu tenho necessidade de pulso.
E depois de tantos anos...
Aqui vim eu novamente, com meu barquinho frágil.
Meu barco é frágil. Sem mantimentos ou bússola. Sou péssima de direção.
Aqui vim passear, no oceano de mim mesma, somente com meu olhar e meu impulso a me guiarem por esses nebulosos e alcoólicos caminhos, a me deixar, a me soltar, a me permitir leve sem pés no chão.
Minha tentativa de tirar os pés do chão.
Porque eu gosto de brincar. Eu gosto de brincar.
O impulso é de carne, de nervos e líquidos. Um impulso de essência, de necessidade de mim mesma.
Como preciso de mim mesma!
E senti o barulho da madeira estalando sob meus pés.
E senti o céu que, mesmo sem tantas estrelas, estava tão limpo e tão frágil que parecia água. Parecia se liquefazer sobre minha pele, escorrendo por minhas veias até a ponta dos meus pés.
E o ar era limpo e seco. Secou minhas entranhas e meu ventre.
E, ainda assim, me senti tão viva, tão entregue quanto a tantos anos atrás. Renasci.
E entendi que o que buscava era um pouco de humanidade.
Eu grito: HUMANIDADE!!!
Respiro fundo quando falo, e puxo o ar limpo pra dentro dos meus pulmões.
HUMANIDADE!
É leve e intenso.
É meu movimento preciso, meu desejo.
De ter escolhido estar aqui.
Exatamente aqui, onde o chão é de terra e onde circulo com cautela e medo.
Quando eu ando, o chão de madeira faz barulho. E a música toca ao fundo.
E poderia estar em tantos outros lugares.
12 de março 2010
No começo e durante a trajetória foi um impulso vital de sobriedade, necessidade de sair da rota.
Navegar naqueles mares longínquos por onde eu antes flutuava e que me distanciei por necessidade e vontade.
Sim, tive vontade de me distanciar desse oceano sublime e calmo.
Porque ele não era calmo.
Era turbulento e intenso. Era denso e fluido.
Mas tinha necessidade de foco, de pulso.
Eu tenho necessidade de pulso. Eu tenho necessidade de pulso.
E depois de tantos anos...
Aqui vim eu novamente, com meu barquinho frágil.
Meu barco é frágil. Sem mantimentos ou bússola. Sou péssima de direção.
Aqui vim passear, no oceano de mim mesma, somente com meu olhar e meu impulso a me guiarem por esses nebulosos e alcoólicos caminhos, a me deixar, a me soltar, a me permitir leve sem pés no chão.
Minha tentativa de tirar os pés do chão.
Porque eu gosto de brincar. Eu gosto de brincar.
O impulso é de carne, de nervos e líquidos. Um impulso de essência, de necessidade de mim mesma.
Como preciso de mim mesma!
E senti o barulho da madeira estalando sob meus pés.
E senti o céu que, mesmo sem tantas estrelas, estava tão limpo e tão frágil que parecia água. Parecia se liquefazer sobre minha pele, escorrendo por minhas veias até a ponta dos meus pés.
E o ar era limpo e seco. Secou minhas entranhas e meu ventre.
E, ainda assim, me senti tão viva, tão entregue quanto a tantos anos atrás. Renasci.
E entendi que o que buscava era um pouco de humanidade.
Eu grito: HUMANIDADE!!!
Respiro fundo quando falo, e puxo o ar limpo pra dentro dos meus pulmões.
HUMANIDADE!
É leve e intenso.
É meu movimento preciso, meu desejo.
De ter escolhido estar aqui.
Exatamente aqui, onde o chão é de terra e onde circulo com cautela e medo.
Quando eu ando, o chão de madeira faz barulho. E a música toca ao fundo.
E poderia estar em tantos outros lugares.
12 de março 2010
Monday, March 08, 2010
Uma prece para o mundo
Difícil aprender as coisas da vida...
Do jeito que ele diz parece tão fácil. Ele capta minha dinâmica tão bem, que sabe usar as palavras certas, o jeito certo de se fazer entender.
Não se sabe se é uma técnica de abordagem bem desenvolvida ou se é realmente uma compreensão genuína. Mas dá certo.
E eu entendo.
E qual é a solução? Não confiar em ninguém? Viver esgueirada esperando pelo pior das pessoas?
Não, não, não.
Meu mundo é bom. Esse mundo onde vivo é bom e é verdadeiro e as pessoas vivem por valores profundos, humanitários, libertários.
Não se perde tempo com coisas pequenas.
Mas eu entendo.
Entendo que esta foi minha escolha.
Entendo que tenho que aprender. Tenho que me atentar aos detalhes.
Quando foi que deixei de ser detalhista?
Como foi que perdi a atenção nas suaves nuances do convívio humano?
Preocupante isso...
Às vezes acho que não tenho a mente pra isso, às vezes acho que está tão longe, tão longe... E às vezes parece ser a única certeza que tenho.
Preciso aprender a me ensinar as coisas da vida.
Preciso me aprender.
Quero ser aquilo que olho do futuro e me dá vontade de sorrir.
Me sinto ridícula por fazer coisas idiotas. E dói ainda mais por causa daquela sensação de decepção que causa. O tal balde de água fria. É um pesadelo o balde e a água fria, tudo caindo na minha cabeça oca.
Mas caminhemos, pois. Caminhemos.
Os custos jamais serão maiores do que os tesouros encontrados. E o mundo jamais perderá seu brilho e sua mágica. E as pessoas... elas sempre terão uma estrela no peito, mesmo que não saibam. Elas serão sempre boas. Somente um pouco perdidas, às vezes, talvez.
Mas eu perdôo todos os erros do mundo “ Assim como sei que preciso ser perdoada” (acho que tem uma oração que fala disso...)
Os custos que a mim proponho estão em equilíbrio e consonância com o que acredito ser invariavelmente necessário quando se trilha esse caminho.
Dói, mas passa.
Fere e cicatriza.
Fortalece.
Então aí vai a nova prece do mundo:
“Consciência querida, esteja atenta nos momentos em que eu devanear e esquecer das coisas.
Ajuda-me a viver o aqui e agora e carregar de energia todos os meus movimentos.
Ensina-me a perceber o que há ao meu redor, com um pouco menos de romantismo e um pouco mais de praticidade.
Que as pessoas captem um pouco do espírito do meu universo.
E, por fim, que o fim de semana seja de sol!”.
Boa noite.
Do jeito que ele diz parece tão fácil. Ele capta minha dinâmica tão bem, que sabe usar as palavras certas, o jeito certo de se fazer entender.
Não se sabe se é uma técnica de abordagem bem desenvolvida ou se é realmente uma compreensão genuína. Mas dá certo.
E eu entendo.
E qual é a solução? Não confiar em ninguém? Viver esgueirada esperando pelo pior das pessoas?
Não, não, não.
Meu mundo é bom. Esse mundo onde vivo é bom e é verdadeiro e as pessoas vivem por valores profundos, humanitários, libertários.
Não se perde tempo com coisas pequenas.
Mas eu entendo.
Entendo que esta foi minha escolha.
Entendo que tenho que aprender. Tenho que me atentar aos detalhes.
Quando foi que deixei de ser detalhista?
Como foi que perdi a atenção nas suaves nuances do convívio humano?
Preocupante isso...
Às vezes acho que não tenho a mente pra isso, às vezes acho que está tão longe, tão longe... E às vezes parece ser a única certeza que tenho.
Preciso aprender a me ensinar as coisas da vida.
Preciso me aprender.
Quero ser aquilo que olho do futuro e me dá vontade de sorrir.
Me sinto ridícula por fazer coisas idiotas. E dói ainda mais por causa daquela sensação de decepção que causa. O tal balde de água fria. É um pesadelo o balde e a água fria, tudo caindo na minha cabeça oca.
Mas caminhemos, pois. Caminhemos.
Os custos jamais serão maiores do que os tesouros encontrados. E o mundo jamais perderá seu brilho e sua mágica. E as pessoas... elas sempre terão uma estrela no peito, mesmo que não saibam. Elas serão sempre boas. Somente um pouco perdidas, às vezes, talvez.
Mas eu perdôo todos os erros do mundo “ Assim como sei que preciso ser perdoada” (acho que tem uma oração que fala disso...)
Os custos que a mim proponho estão em equilíbrio e consonância com o que acredito ser invariavelmente necessário quando se trilha esse caminho.
Dói, mas passa.
Fere e cicatriza.
Fortalece.
Então aí vai a nova prece do mundo:
“Consciência querida, esteja atenta nos momentos em que eu devanear e esquecer das coisas.
Ajuda-me a viver o aqui e agora e carregar de energia todos os meus movimentos.
Ensina-me a perceber o que há ao meu redor, com um pouco menos de romantismo e um pouco mais de praticidade.
Que as pessoas captem um pouco do espírito do meu universo.
E, por fim, que o fim de semana seja de sol!”.
Boa noite.
Sunday, March 07, 2010
Sofá
Foi assim uma conversa simples.
Ele lá sentado com seu coração forte e eu lá parada, com meu sangue grosso.
Parecia uma assombração.
De repente sabe-se tanto da vida de alguém pelos textos, peças, música, pelos blogs, matérias e entrevistas e, de repente, esse alguém está ali na sua frente, sentado, entregue. Simples.
O que se faz?
Chega-se falando:
"e aí, cara, beleza?"
"e aí, meu amigo, e essa força?"
" e aí, camarada, renasceu, hein?"
Eu nem conseguia olhar pra ele, porque parecia uma assombração, quando na verdade queria dar um abraço sincero de longo alívio.
Fiquei realmente aliviada por ele ter sobrevivido. De verdade, ele é do tipo de gente que tem que ficar por aqui pra chutar nossa canela e nos fazer lembrar de coisas que ... vergonhosamente nos permitimos esquecer.
Ele e seu coturno. Sua capa mágica protetora. Será que ele a usava no fatídico dia?
Pois então fui chegando perto, feito um bicho chegando aos poucos, tentando reconhecer o território e o quanto se pode confiar naquele outro bicho que estende um pedaço de carne na mão.
Bicho que sou, não resisto a uma carninha suculenta, um sangue vibrante e uma estrela no peito.
Fui chegando até ter coragem de sentar a seu lado.
Palavras soltas.
Dividimos uma taça de vinho.
E eu sorria por dentro.
Eu admiro muito esse cara.
Admiro sua verdade. Seu desprendimento. Sua essência.
Admiro a entrega, a canalhice, a blasfêmia e a sujeira de seu mundo subterrâneo.
Sua fragilidade explícita.
Seu blues rasgado.
Ele é blues e isso já diz tudo, quase tudo sobre ele.
Sugante de vida, de palavras. Áspera poesia. Suave ser humano.
Leve, limpo.
Eu adoro esses caras tortos.
E nem ao menos o conheço...
Não consegui falar nada disso pra ele, mas...
Será que ele viu o sorriso da minha alma?
Ele lá sentado com seu coração forte e eu lá parada, com meu sangue grosso.
Parecia uma assombração.
De repente sabe-se tanto da vida de alguém pelos textos, peças, música, pelos blogs, matérias e entrevistas e, de repente, esse alguém está ali na sua frente, sentado, entregue. Simples.
O que se faz?
Chega-se falando:
"e aí, cara, beleza?"
"e aí, meu amigo, e essa força?"
" e aí, camarada, renasceu, hein?"
Eu nem conseguia olhar pra ele, porque parecia uma assombração, quando na verdade queria dar um abraço sincero de longo alívio.
Fiquei realmente aliviada por ele ter sobrevivido. De verdade, ele é do tipo de gente que tem que ficar por aqui pra chutar nossa canela e nos fazer lembrar de coisas que ... vergonhosamente nos permitimos esquecer.
Ele e seu coturno. Sua capa mágica protetora. Será que ele a usava no fatídico dia?
Pois então fui chegando perto, feito um bicho chegando aos poucos, tentando reconhecer o território e o quanto se pode confiar naquele outro bicho que estende um pedaço de carne na mão.
Bicho que sou, não resisto a uma carninha suculenta, um sangue vibrante e uma estrela no peito.
Fui chegando até ter coragem de sentar a seu lado.
Palavras soltas.
Dividimos uma taça de vinho.
E eu sorria por dentro.
Eu admiro muito esse cara.
Admiro sua verdade. Seu desprendimento. Sua essência.
Admiro a entrega, a canalhice, a blasfêmia e a sujeira de seu mundo subterrâneo.
Sua fragilidade explícita.
Seu blues rasgado.
Ele é blues e isso já diz tudo, quase tudo sobre ele.
Sugante de vida, de palavras. Áspera poesia. Suave ser humano.
Leve, limpo.
Eu adoro esses caras tortos.
E nem ao menos o conheço...
Não consegui falar nada disso pra ele, mas...
Será que ele viu o sorriso da minha alma?
Wednesday, March 03, 2010
Passeio
Eu caminho pela rua. Ela tem cheiro e gosto.
Os olhares me atravessam e nem sei se são tão interessados ou tão genuínos.
São apenas olhares.
Por trás de seus óculos, de seus carros do ano.
Em seus caminhares descalsos, sujeira da vida.
Sugo os olhares de vida, de barbas e cabelos.
Brincos e coxas bonitas.
Minotauros e ciclones.
Simpatizo com cabelos esticados por ferros e calor.
"Faça uma escova e ganhe uma hidratação tailandesa".
Não, não simpatizo. Apenas comungo com as súplicas dos olhares ofuscados pelas luzes, pelos motores da minha cidade.
Eles não sabem que vão precisar de lentes intraoculares para ver o que finjem não ver hoje.
Aquilo que camuflam em seu caminhar solto, torto.
Chamas da noite que parecem não se esgotar nunca.
Caminho pela rua e sorrio com os olhares interessados.
Não, não simpatizo com os olhares interessados.
Eles são fugazes. Intensos e fugazes como um sonho bom.
Mas sorrio, com meus sonhos e meu caminhar desajustado.
Minha pele que é leve e grossa.
Meus ossos cansados.
Caminho sorridente por espaços que pertenço, essa sujeira que abomino e essa ignorância que me torna irremediavelmente inconformada.
Mas simpatizo, com certa piedade, com o caminhar e as luzes e a sujeira e as súplicas de prazer imediato.
Simpatizo com os cabelos esticados e os olhares mendigos.
Somos todos mendigos nessa noite suja.
Mendigos de olhos e de sentidos.
Intensos e fugazes, como um sonho bom.
Os olhares me atravessam e nem sei se são tão interessados ou tão genuínos.
São apenas olhares.
Por trás de seus óculos, de seus carros do ano.
Em seus caminhares descalsos, sujeira da vida.
Sugo os olhares de vida, de barbas e cabelos.
Brincos e coxas bonitas.
Minotauros e ciclones.
Simpatizo com cabelos esticados por ferros e calor.
"Faça uma escova e ganhe uma hidratação tailandesa".
Não, não simpatizo. Apenas comungo com as súplicas dos olhares ofuscados pelas luzes, pelos motores da minha cidade.
Eles não sabem que vão precisar de lentes intraoculares para ver o que finjem não ver hoje.
Aquilo que camuflam em seu caminhar solto, torto.
Chamas da noite que parecem não se esgotar nunca.
Caminho pela rua e sorrio com os olhares interessados.
Não, não simpatizo com os olhares interessados.
Eles são fugazes. Intensos e fugazes como um sonho bom.
Mas sorrio, com meus sonhos e meu caminhar desajustado.
Minha pele que é leve e grossa.
Meus ossos cansados.
Caminho sorridente por espaços que pertenço, essa sujeira que abomino e essa ignorância que me torna irremediavelmente inconformada.
Mas simpatizo, com certa piedade, com o caminhar e as luzes e a sujeira e as súplicas de prazer imediato.
Simpatizo com os cabelos esticados e os olhares mendigos.
Somos todos mendigos nessa noite suja.
Mendigos de olhos e de sentidos.
Intensos e fugazes, como um sonho bom.
Sunday, February 28, 2010
Lembrança
quando fico feliz, meus olhos ficam arredondados.
é ótimo sentir meus olhos arredondados. fico mais feliz.
é consequência e causa, não acaba.
sorrio mais.
e meus olhos se enchem de ternura.
e, assim, me lembro de quem sou.
é ótimo sentir meus olhos arredondados. fico mais feliz.
é consequência e causa, não acaba.
sorrio mais.
e meus olhos se enchem de ternura.
e, assim, me lembro de quem sou.
Sunday, February 21, 2010
Silêncio
Não quero nada disso.
Isso dói e não faz sentido.
Não faz sentido ouvir essa mesma música que ouço há séculos e insisto em repeti-la, ouvindo alto e cantando aos berros no meu apartamento, meu pequeno e frágil mundo de palavras cortadas.
Meu pequeno mundo de clichês e pretensões falsas.
Meu mundo de construções tortas. Meu alicerce de madeira podre.
O mato que cresce, a praga que devora o que ainda há de belo.
E ouço a mesma música e insisto em ouvi-la alto e cantá-la aos berros pra não esquecer a letra, pra manter no coração os versos e rimas obsoletos e vulgares que despertam em mim aquele sonho que, bem sei, não existe.
O céu está azul. Meu coração apertado.
Vai embora daqui. Leva essa música ridícula contigo.
Volte, sorria mais uma vez. Vem ouvir a música comigo.
Eu odeio como me deixa frágil.
Odeio como joga na minha cara a menina sensível que sou.
Esse aperto no coração que uma mulher como eu não pode ter.
Essa mulher que construí tijolo por tijolo.
Essa fortaleza de sensatez e racionalidade.
Essa fútil postura.
Minha máscara que já faz parte de minha pele, entranhada em meus músculos e olhar.
Inabalável.
Minha fragilidade é para poucos e você não poderia estar aqui. Não poderia.
Jogo as roupas fora, corto meu cabelo. Mudo de música. De casa.
Mudo o jogo.
Odeio o café que tomo e o céu está azul lá fora.
Lá fora.
E tudo isso é uma grande bobagem. Grande bobagem minha.
Vai logo. Some daqui.
Some das minhas histórias, das minhas fantasias, do meu sorriso.
Fuja do meu olhar que te seduz.
Ou então venha logo, pelo amor de deus, que te espero.
Que não canso.
Que a música está alta aqui em casa. Essa porcaria de música que não tiro do repeat.
Isso dói e não faz sentido.
Não faz sentido ouvir essa mesma música que ouço há séculos e insisto em repeti-la, ouvindo alto e cantando aos berros no meu apartamento, meu pequeno e frágil mundo de palavras cortadas.
Meu pequeno mundo de clichês e pretensões falsas.
Meu mundo de construções tortas. Meu alicerce de madeira podre.
O mato que cresce, a praga que devora o que ainda há de belo.
E ouço a mesma música e insisto em ouvi-la alto e cantá-la aos berros pra não esquecer a letra, pra manter no coração os versos e rimas obsoletos e vulgares que despertam em mim aquele sonho que, bem sei, não existe.
O céu está azul. Meu coração apertado.
Vai embora daqui. Leva essa música ridícula contigo.
Volte, sorria mais uma vez. Vem ouvir a música comigo.
Eu odeio como me deixa frágil.
Odeio como joga na minha cara a menina sensível que sou.
Esse aperto no coração que uma mulher como eu não pode ter.
Essa mulher que construí tijolo por tijolo.
Essa fortaleza de sensatez e racionalidade.
Essa fútil postura.
Minha máscara que já faz parte de minha pele, entranhada em meus músculos e olhar.
Inabalável.
Minha fragilidade é para poucos e você não poderia estar aqui. Não poderia.
Jogo as roupas fora, corto meu cabelo. Mudo de música. De casa.
Mudo o jogo.
Odeio o café que tomo e o céu está azul lá fora.
Lá fora.
E tudo isso é uma grande bobagem. Grande bobagem minha.
Vai logo. Some daqui.
Some das minhas histórias, das minhas fantasias, do meu sorriso.
Fuja do meu olhar que te seduz.
Ou então venha logo, pelo amor de deus, que te espero.
Que não canso.
Que a música está alta aqui em casa. Essa porcaria de música que não tiro do repeat.
Friday, February 12, 2010
A menina
A menina anda pelas ruas, sozinha.
A menina tem muitos amigos, mas se sente só.
Clichê.
A menina não gosta de seu corpo e sabe que é perfeita, com todos os seus nervos à flor da pele.
Ela não vibra mais como antes.
A menina quer canção.
Dança.
A menina volta para casa sozinha, sem dar atenção aos olhares interessados.
Ela não tem coragem.
Timidez.
Ela pensa que são superficiais os olhares interessados.
Vazio.
A menina se sente sozinha e adora a solidão da sua casa.
Mentira.
A menina quer amar.
Entrega.
A menina quer um encontro com velas e carinho.
Ela sonha com o amor.
De verdade.
Mas é carnaval.
Ela anda confusa e cansada, por entre os gritos estridentes e sorrisos largos e movimentos intensos de vida ao seu redor.
Poderia se lançar?
Poderia brincar de faz-de-conta e lançar superficiais olhares interessados àqueles que chamam sua atenção.
Poderia não pensar.
Mas ela pensa e lembra que queria o poder em suas mãos.
Ego.
Ela desejou ter o poder em suas mãos para poder desfazer-se dele. Brincar.
A menina é insegura e precisa de poder em suas mãos para se sentir forte.
Ela abusa de quem a oferta com tal poder.
E sozinha, sem poder e sem ação, ela deixa de fantasiar.
Realidade.
Volta sozinha para sua casa.
A realidade a corta ao meio.
Ela percebe que não é.
Ela não é.
E assim, deixa a vida passar.
A menina tem muitos amigos, mas se sente só.
Clichê.
A menina não gosta de seu corpo e sabe que é perfeita, com todos os seus nervos à flor da pele.
Ela não vibra mais como antes.
A menina quer canção.
Dança.
A menina volta para casa sozinha, sem dar atenção aos olhares interessados.
Ela não tem coragem.
Timidez.
Ela pensa que são superficiais os olhares interessados.
Vazio.
A menina se sente sozinha e adora a solidão da sua casa.
Mentira.
A menina quer amar.
Entrega.
A menina quer um encontro com velas e carinho.
Ela sonha com o amor.
De verdade.
Mas é carnaval.
Ela anda confusa e cansada, por entre os gritos estridentes e sorrisos largos e movimentos intensos de vida ao seu redor.
Poderia se lançar?
Poderia brincar de faz-de-conta e lançar superficiais olhares interessados àqueles que chamam sua atenção.
Poderia não pensar.
Mas ela pensa e lembra que queria o poder em suas mãos.
Ego.
Ela desejou ter o poder em suas mãos para poder desfazer-se dele. Brincar.
A menina é insegura e precisa de poder em suas mãos para se sentir forte.
Ela abusa de quem a oferta com tal poder.
E sozinha, sem poder e sem ação, ela deixa de fantasiar.
Realidade.
Volta sozinha para sua casa.
A realidade a corta ao meio.
Ela percebe que não é.
Ela não é.
E assim, deixa a vida passar.
Sunday, January 31, 2010
Catch me if you can
Agora dizem que 90% dos meus óvulos já se foram... ano retrasado. Agora devo ter uns 9%. E ainda que com tão poucos, fico com preguiça de me lançar ao mundo.
Quero o conforto da minha casa, um vinho com uma amiga querida. Conversa jogada fora.
Prefiro o conforto das conversas soltas, livres de qualquer estímulo ou pretensão de se querer dizer algo nas entrelinhas, no olhar que precisa dizer mais, na angústia de querer ser entendida sem necessidade de muita explicação.
Quando tinha uns 20 anos, eu brincava com minha sensualidade, testava os limites de meu poder de sedução.
Buscava o mundo, era ávida por encontrá-lo em mim e nele transitar forte.
Agora quero o descanso das palavras.
Quero ficar aqui no meu canto, onde minha expressão encontra minhas sensações naturalmente e nelas transforma meu caminhar lento e contínuo.
Continuamente caminho sem procurar aquilo que tanto busco.
E não tenho pressa.
Não preciso me fazer entender e não preciso testar meus poderes com o mundo.
Aqueles que sentirem o que sinto estarão comigo.
Adeus aos vampiros. Adeus às sombras da noite.
Outro tipo de força preciso buscar agora.
Aquela que usava está gasta e obsoleta.
Agora minha realidade me pede outro tipo de cuidado.
E ainda não sei que cuidado é esse, nem que realidade é essa que me espera.
E ainda tudo o que quero é ser alcançada.
Mas sem paciência de mostrar o caminho.
Catch me if you can.
Quero o conforto da minha casa, um vinho com uma amiga querida. Conversa jogada fora.
Prefiro o conforto das conversas soltas, livres de qualquer estímulo ou pretensão de se querer dizer algo nas entrelinhas, no olhar que precisa dizer mais, na angústia de querer ser entendida sem necessidade de muita explicação.
Quando tinha uns 20 anos, eu brincava com minha sensualidade, testava os limites de meu poder de sedução.
Buscava o mundo, era ávida por encontrá-lo em mim e nele transitar forte.
Agora quero o descanso das palavras.
Quero ficar aqui no meu canto, onde minha expressão encontra minhas sensações naturalmente e nelas transforma meu caminhar lento e contínuo.
Continuamente caminho sem procurar aquilo que tanto busco.
E não tenho pressa.
Não preciso me fazer entender e não preciso testar meus poderes com o mundo.
Aqueles que sentirem o que sinto estarão comigo.
Adeus aos vampiros. Adeus às sombras da noite.
Outro tipo de força preciso buscar agora.
Aquela que usava está gasta e obsoleta.
Agora minha realidade me pede outro tipo de cuidado.
E ainda não sei que cuidado é esse, nem que realidade é essa que me espera.
E ainda tudo o que quero é ser alcançada.
Mas sem paciência de mostrar o caminho.
Catch me if you can.
Friday, January 15, 2010
Alucinação tem poder!
Não posso dizer que minha vida tenha sido difícil até agora, porque sempre tive ajuda e suporte de pessoas que nunca tiveram obrigação de me ajudar.
Por mais que eu tenha que pagar por cada centavo que consumo. Por mais que eu tenha sido privada de algumas oportunidades que hoje fariam muita diferença.
Há privações de verdade.
Caracterizar minhas limitações como privações, seria um ultraje, uma falta de consiência e vergonha na cara.
É preciso olhar mais além, pra fora desse cercadinho que a gente constrói pra poder se lamentar do que não teve, do que queria e não pode ter.
Bando de burguesinhos mimados, é o que somos.
O fato é que pela primeira vez em minha vida, tenho um trabalho que me possibilita realizar sonhos.
Claro que, no meu caso, as coisas não podem ser tão floridas e bonitinhas. Tem que ter dor, sangue, tem que ter lágrimas. Tem que doer mesmo.
E doeu.
2009 doeu mais do que qualquer outro ano em toda minha existenciazinha de garota que tenta estudar e trabalhar e ser bem sucedida e mostrar pra todos que paga suas contas e "ninguém lava minhas calcinhas". Humpf!
E isso eu consegui. Faz tempo.
Agora vivo aquela fase de perguntas sem resposta do tipo: "O que é mesmo ser bem sucedida?"
hein? Alguém sabe?
Bem sucedido é aquele que devota sua vida pela liberdade?
ou aquele que dedica a vida pela vida dos outros?
sua vida pela ciência?
por sua imagem?
ou por seu espelho?
Pois bem... esse assunto muito me atrapalha e confunde, porque ainda não descobri, nos meus 31 anos, onde está a chave-mestre de dedicação da minha vida.
O que posso dizer é que batalho por minha liberdade dia a dia, tento me tornar uma pessoa melhor para o mundo e deixar lembranças boas naqueles que me conhecem.
E tenho meus sonhos, minhas fantasias. Já pensei em virar hippie e morar em São Thomé, já pensei em ser professora de inglês, de história, fazer ciências sociais, tirar o proficiency, trabalhar com marketing digital, ser uma super businesswoman, ser escritora, ser mãe.
Olhando agora, vejo que já fui um pouco de tudo isso... me fez sorrir...
Quando eu tinha 16 anos, conversando com minha amiga Ellen na escola, combinamos de ir a Londres. Aqueles papos de adolescente viajante, que sonha com um futuro perfeito, rico, de felicidade e harmonia e tudo estabelecido aos 30 anos. A gente achava que aos 30 a vida estaria pronta.
É claro que era papo absurdo, porque estávamos em um colégio estadual, tínhamos pais pobres e "fora do padrão" e não sabíamos se um dia daria pra fazer uma faculdade ou se teríamos um emprego decente que ao menos pagasse as contas.
E mesmo assim viajávamos, em nossas conversas psicodélicas, que um dia iríamos juntas a Londres. Londres. Londres!
Por mais que eu tenha que pagar por cada centavo que consumo. Por mais que eu tenha sido privada de algumas oportunidades que hoje fariam muita diferença.
Há privações de verdade.
Caracterizar minhas limitações como privações, seria um ultraje, uma falta de consiência e vergonha na cara.
É preciso olhar mais além, pra fora desse cercadinho que a gente constrói pra poder se lamentar do que não teve, do que queria e não pode ter.
Bando de burguesinhos mimados, é o que somos.
O fato é que pela primeira vez em minha vida, tenho um trabalho que me possibilita realizar sonhos.
Claro que, no meu caso, as coisas não podem ser tão floridas e bonitinhas. Tem que ter dor, sangue, tem que ter lágrimas. Tem que doer mesmo.
E doeu.
2009 doeu mais do que qualquer outro ano em toda minha existenciazinha de garota que tenta estudar e trabalhar e ser bem sucedida e mostrar pra todos que paga suas contas e "ninguém lava minhas calcinhas". Humpf!
E isso eu consegui. Faz tempo.
Agora vivo aquela fase de perguntas sem resposta do tipo: "O que é mesmo ser bem sucedida?"
hein? Alguém sabe?
Bem sucedido é aquele que devota sua vida pela liberdade?
ou aquele que dedica a vida pela vida dos outros?
sua vida pela ciência?
por sua imagem?
ou por seu espelho?
Pois bem... esse assunto muito me atrapalha e confunde, porque ainda não descobri, nos meus 31 anos, onde está a chave-mestre de dedicação da minha vida.
O que posso dizer é que batalho por minha liberdade dia a dia, tento me tornar uma pessoa melhor para o mundo e deixar lembranças boas naqueles que me conhecem.
E tenho meus sonhos, minhas fantasias. Já pensei em virar hippie e morar em São Thomé, já pensei em ser professora de inglês, de história, fazer ciências sociais, tirar o proficiency, trabalhar com marketing digital, ser uma super businesswoman, ser escritora, ser mãe.
Olhando agora, vejo que já fui um pouco de tudo isso... me fez sorrir...
Quando eu tinha 16 anos, conversando com minha amiga Ellen na escola, combinamos de ir a Londres. Aqueles papos de adolescente viajante, que sonha com um futuro perfeito, rico, de felicidade e harmonia e tudo estabelecido aos 30 anos. A gente achava que aos 30 a vida estaria pronta.
É claro que era papo absurdo, porque estávamos em um colégio estadual, tínhamos pais pobres e "fora do padrão" e não sabíamos se um dia daria pra fazer uma faculdade ou se teríamos um emprego decente que ao menos pagasse as contas.
E mesmo assim viajávamos, em nossas conversas psicodélicas, que um dia iríamos juntas a Londres. Londres. Londres!
Wednesday, December 16, 2009
Meu pai
Meu pai escreveu sobre meu blog:
"Demais o seu blog. Só me choca um pouco as sinceridades fortes e as pequenas agressividades. Mas acho que o blog é isso mesmo né? O reflexo da pessoa. E onde vc pode por tudo pra fora, comunicar... Mas mesmo assim, não se esqueça de colocar sempre algum conteúdo espiritual, bem positivo... uma frase do Dalai Lama... do Krishnamurti... sua mesmo... sei lá... Ah, é piegas, parece coisa de auto-ajuda... Foda-se quem não gostar! O que interessa é que funciona e as pessoas estão precisando mesmo. PAZ E AMOR, bicho! E falando em pensar demais, aprenda também a dar um tempo nos pensamentos. A folha em branco na verdade é que é a assência. Nos é que a rabiscamos o tempo todo. E evite falar palavrão, que é muito feio. Beijo."
Daí que penso várias coisas desse comentário. Vamos a alguns pensamentos:
Primeiro que o cara é foda (ops... palavrão não). O cara é demais. Tenho aquele lance de querer agradá-lo e querer que ele goste de tudo o que faço. E já sei faz tempo que todos os passos que dou, minhas escolhas, meus verbos, minhas perguntas, absolutamente tudo o que faço, faço para que ele me ame mais.
Emprego novo? Promoção? Ele certamente será o primeiro a saber. Viagem, estudos, idéias? É pra ele que digo, mesmo que seja ainda só um planejamento ou suposição.
Porque quero que ele me ame mais, né?
Porque quero valer a pena pra ele.
Porque meu irmão é músico, herdou o talento dele e conversa sobre acordes e harmonias e histórias do rock n' roll que eu não sei.
Porque minha irmã tem 15 anos e é linda. E sabe dizer "eu te amo" com muito mais facilidade que eu.
E eu sou essa coisa torta, inglesa demais, agressiva demais, travada demais.
E acho que ele já teve referências inglesas demais na vida dele pra saber que dessa gente é melhor manter distância.
Acho que ele vê minha mãe em mim. E daí acho que deve dar um treco nele. Tipo um arrepio mesmo.
Deve ser coisa de irmã do meio.
Mas o que eu diria a ele, se eu fosse menos torta, menos inglesa e menos travada, seria algo assim:
Sentimento e talento lançados de maneira tão sublime no universo da música, esse universo infinito e complexo que toca as pessoas com sensibilidade forte e suave, com alma limpa e liberta.
Sempre em busca da sua verdade, sua felicidade, disposto a abdicar de sentimentos tão intensos e verdadeiros, capaz de abrir mão de mundos construídos e estáveis.
O dom da transformação te pertence.
O orgulho que sinto por você é tão forte e uniforme e intenso que agora, olhando pra esse texto, me sinto limitada e até ridícula, tentando transformar em palavras sentimentos tão contínuos e permanentes. Mas prossigo, tentando me expressar.
Essa vida, cheia de segredos e surpresas, que nos colocou tantos obstáculos, vitórias e derrotas, acabou por nos mostrar nossa força e nosso poder em conduzir nosso destino.
Você me ensinou a conduzir meu destino.
Você construiu uma mulher.
De uma coisa informe, indistinta e vazia, vc me transformou numa mulher forte, com argumentação consistente e pensamento inteligente.
É verdade que me lancei no mundo sem limites, que quis experimentar todas as verdades do mundo e que me tornei um tanto agressiva.
Mas isso também aprendi com vc.
Porque aprendi que verdades só são verdades quando sentidas na pele, quando vivenciadas pelo espírito e sentidas com todos os nossos sentidos.
Eu te amo justamente pela educação que me deu.
Por ter aberto meus olhos para um mundo diferente, para ter uma concepção totalmente diferenciada, por me ter dado a capacidade de ser consciente e vivente da realidade (ou ilusão) que é esse mundo que vivemos.
Porque dentro dessa realidade, eu me enxerguei diferente.
Porque sinto que minha parcela de contribuição pode ser infinitamente maior do que é esperada de mim, como simples grão de areia no universo.
O que quero é justamente lançar um olhar amoroso a tudo ao meu redor e me certificar (e a todos que passarem pela minha vida) de que o mundo é mesmo bom.
Você é minha referência, meu impacto, meu primeiro pensamento a cada novo passo que a vida me proporciona.
Seu papel, seu peso, vão repercutir por todo o infinito, para mim e meus filhos, netos e bisnetos.
Sua essência permanece e permanecerá viva e dela necessito para continuar sendo a mulher que me tornei.
Porque ela é você.
Eu sou você.
E essa retórica não é musica, mas são palavras.
Também poesia, também amor e fluxo, paixão e movimento.
Captações do coração. Arte.
Minha singela tentativa. De chegar a seus pés.
(e a partir de hoje, no more palavrões! Porque, cá entre nós... é muito feio mesmo!)
"Demais o seu blog. Só me choca um pouco as sinceridades fortes e as pequenas agressividades. Mas acho que o blog é isso mesmo né? O reflexo da pessoa. E onde vc pode por tudo pra fora, comunicar... Mas mesmo assim, não se esqueça de colocar sempre algum conteúdo espiritual, bem positivo... uma frase do Dalai Lama... do Krishnamurti... sua mesmo... sei lá... Ah, é piegas, parece coisa de auto-ajuda... Foda-se quem não gostar! O que interessa é que funciona e as pessoas estão precisando mesmo. PAZ E AMOR, bicho! E falando em pensar demais, aprenda também a dar um tempo nos pensamentos. A folha em branco na verdade é que é a assência. Nos é que a rabiscamos o tempo todo. E evite falar palavrão, que é muito feio. Beijo."
Daí que penso várias coisas desse comentário. Vamos a alguns pensamentos:
Primeiro que o cara é foda (ops... palavrão não). O cara é demais. Tenho aquele lance de querer agradá-lo e querer que ele goste de tudo o que faço. E já sei faz tempo que todos os passos que dou, minhas escolhas, meus verbos, minhas perguntas, absolutamente tudo o que faço, faço para que ele me ame mais.
Emprego novo? Promoção? Ele certamente será o primeiro a saber. Viagem, estudos, idéias? É pra ele que digo, mesmo que seja ainda só um planejamento ou suposição.
Porque quero que ele me ame mais, né?
Porque quero valer a pena pra ele.
Porque meu irmão é músico, herdou o talento dele e conversa sobre acordes e harmonias e histórias do rock n' roll que eu não sei.
Porque minha irmã tem 15 anos e é linda. E sabe dizer "eu te amo" com muito mais facilidade que eu.
E eu sou essa coisa torta, inglesa demais, agressiva demais, travada demais.
E acho que ele já teve referências inglesas demais na vida dele pra saber que dessa gente é melhor manter distância.
Acho que ele vê minha mãe em mim. E daí acho que deve dar um treco nele. Tipo um arrepio mesmo.
Deve ser coisa de irmã do meio.
Mas o que eu diria a ele, se eu fosse menos torta, menos inglesa e menos travada, seria algo assim:
Sentimento e talento lançados de maneira tão sublime no universo da música, esse universo infinito e complexo que toca as pessoas com sensibilidade forte e suave, com alma limpa e liberta.
Sempre em busca da sua verdade, sua felicidade, disposto a abdicar de sentimentos tão intensos e verdadeiros, capaz de abrir mão de mundos construídos e estáveis.
O dom da transformação te pertence.
O orgulho que sinto por você é tão forte e uniforme e intenso que agora, olhando pra esse texto, me sinto limitada e até ridícula, tentando transformar em palavras sentimentos tão contínuos e permanentes. Mas prossigo, tentando me expressar.
Essa vida, cheia de segredos e surpresas, que nos colocou tantos obstáculos, vitórias e derrotas, acabou por nos mostrar nossa força e nosso poder em conduzir nosso destino.
Você me ensinou a conduzir meu destino.
Você construiu uma mulher.
De uma coisa informe, indistinta e vazia, vc me transformou numa mulher forte, com argumentação consistente e pensamento inteligente.
É verdade que me lancei no mundo sem limites, que quis experimentar todas as verdades do mundo e que me tornei um tanto agressiva.
Mas isso também aprendi com vc.
Porque aprendi que verdades só são verdades quando sentidas na pele, quando vivenciadas pelo espírito e sentidas com todos os nossos sentidos.
Eu te amo justamente pela educação que me deu.
Por ter aberto meus olhos para um mundo diferente, para ter uma concepção totalmente diferenciada, por me ter dado a capacidade de ser consciente e vivente da realidade (ou ilusão) que é esse mundo que vivemos.
Porque dentro dessa realidade, eu me enxerguei diferente.
Porque sinto que minha parcela de contribuição pode ser infinitamente maior do que é esperada de mim, como simples grão de areia no universo.
O que quero é justamente lançar um olhar amoroso a tudo ao meu redor e me certificar (e a todos que passarem pela minha vida) de que o mundo é mesmo bom.
Você é minha referência, meu impacto, meu primeiro pensamento a cada novo passo que a vida me proporciona.
Seu papel, seu peso, vão repercutir por todo o infinito, para mim e meus filhos, netos e bisnetos.
Sua essência permanece e permanecerá viva e dela necessito para continuar sendo a mulher que me tornei.
Porque ela é você.
Eu sou você.
E essa retórica não é musica, mas são palavras.
Também poesia, também amor e fluxo, paixão e movimento.
Captações do coração. Arte.
Minha singela tentativa. De chegar a seus pés.
(e a partir de hoje, no more palavrões! Porque, cá entre nós... é muito feio mesmo!)
Friday, December 11, 2009
Venha
Essa tua tentativa de encontrar em mim aquele tempo em que o tempo parava e as palavras não eram necessárias, já se foi.
O tempo se foi, aquele quando minha carne era dura e meu corpo te envolvia e fazia tudo acontecer sem um mínimo de esforço teu.
Quando minha boca te sorria um sorriso forçado, quase que desesperado, e você fingia não perceber.
Foi-se o tempo em que eu fingia não saber.
Vou arrancar tua essência do teu peito.
Te fazer sangrar essa verdade fraca que compõe tua frágil e insincera argumentação.
Vou te fazer sorrir forçado. Cansar tua boca de vontade de falar algo que se escute.
Te escutar com sorriso largo e genuíno interesse.
Vou querer saber mais e te confundir.
Vou te enfrentar.
Vou te fazer se arrepender de ter aberto novamente a porta pra mim.
Achou que eu fosse entrar quieta, né?
Achou que eu tomaria cuidado pra não fazer barulho.
Vou te fazer pagar a conta, contar os minutos pra me ver de novo.
Te deixar frágil e febril.
Te deixar menino e te cobrar tua mais viva masculinidade.
Vou te fazer carinho pra te enganar.
E desprezar tua fragilidade.
Vou viver da alegria da tua presença, mas só depois que você fechar a porta.
Só quando a porta fechar, sorrir.
Ou simplesmente te ver de longe, te sorrir num doce aceno e te deixar passar.
O tempo se foi, aquele quando minha carne era dura e meu corpo te envolvia e fazia tudo acontecer sem um mínimo de esforço teu.
Quando minha boca te sorria um sorriso forçado, quase que desesperado, e você fingia não perceber.
Foi-se o tempo em que eu fingia não saber.
Vou arrancar tua essência do teu peito.
Te fazer sangrar essa verdade fraca que compõe tua frágil e insincera argumentação.
Vou te fazer sorrir forçado. Cansar tua boca de vontade de falar algo que se escute.
Te escutar com sorriso largo e genuíno interesse.
Vou querer saber mais e te confundir.
Vou te enfrentar.
Vou te fazer se arrepender de ter aberto novamente a porta pra mim.
Achou que eu fosse entrar quieta, né?
Achou que eu tomaria cuidado pra não fazer barulho.
Vou te fazer pagar a conta, contar os minutos pra me ver de novo.
Te deixar frágil e febril.
Te deixar menino e te cobrar tua mais viva masculinidade.
Vou te fazer carinho pra te enganar.
E desprezar tua fragilidade.
Vou viver da alegria da tua presença, mas só depois que você fechar a porta.
Só quando a porta fechar, sorrir.
Ou simplesmente te ver de longe, te sorrir num doce aceno e te deixar passar.
Sunday, December 06, 2009
Mario e o centro de São Paulo na UTI
Está rolando agora, na praça Roosevelt, ato de apoio a Mario Bortolotto que foi baleado ontem à noite.
O centro de São Paulo está na UTI também, um morto-vivo imundo, fedendo a mijo, intoxicado de crack.
Enquanto isso...
O descaso de Kassab com moradores de rua e ações policiais sem continuidade: a cracolândia continua cracolândia.
Já faz cinco anos que o programa de revitalização do Centro, com verbas do BID, está quase parado. A prefeitura de Kassab paga multa ao banco por não utilizar os recursos. Os albergues no Centro são desativados e o número de moradores de rua aumenta. O projeto Boracea foi enviado para o lixo e os planos para a região da Luz não foram adiante, como no resto do Centro.
Enquanto isso, Kassab inaugurou várias vezes a Nova Luz e proclamou várias vezes o fim da cracolândia.
A realidade desmente Kassab, mas o mundo virtual da classe média, alimentada pelos factoides, conforta Kassab.
Essa classe média, alimentada por boa parte da mídia, não quer saber de realidade. Prefere ela travestida.
Hoje o tema da cracolândia está em todos os jornais, mas só AGORA mostrou o descaso da prefeitura e a falta de vagas nos albergues. O Estadão e JT já tinham alertado sobre o abandono do programa de revitalização do Centro e também sobre o fechamento das vagas nos albergues.
A Folha dedicou editorial a exigir mão firme contra os usuários de drogas e Serra fez uma blitz espetacular.
O espetáculo vai continuar, afinal o que interessa é o faz de conta… e as pesquisas. LF
Saturday, December 05, 2009
Qualquer coisa pra sexta-feira
Tem uma taça de vinho aqui na minha mão, você sabe.
E era pra ser compartilhada, você sabe.
Mas essas coisas são escolhidas, você bem sabe.
Só que mais uma vez escolhi estar aqui sozinha, bem antisocial, bem esquisita.
Sem querer saber do que se passa com o mundo lá fora.
Porque fiquei resfriada, meu corpo me pediu arrego.
Cansado da tensão e pressão do mundo.
Cansando das dúvidas, da insegurança. Desse medo besta e dúvida de se estar fazendo a coisa certa, para as pessoas certas, na hora certa, com as palavras certas.
Meu corpo está cansado dos movimentos certos.
Minha garganta cansada das pausas e silêncios forçados, pelo medo da palavra errada.
Meu cérebro cansado de analisar posturas e palavras e jogos e expectativas.
Meu espírito cansado de tentar adivinhar expectativas alheias.
Por isso o vinho aqui.
Por isso a música alta e a falta de vontade de ver qualquer ser desta cidade.
Na verdade, até queria.
Queria me lançar na noite suja, entrar num lugar escuro e denso. Com pessoas escuras e tensas.
Maquiagem nos olhos pra mascarar a solidão.
Mas sou pobre. Comprei um vinho de 24 reais e isso já é o bastante para uma sexta-feira. Porque já não gosto de vinhos muito baratos e com muito corante.
Sou tipicamente um personagem da classe média brasileira.
Aquele que é pobre, tem salário só pra pagar as contas, mas assiste a filmes franceses e se imagina, um dia, caminhando pelas ruas de Montmatre, já que lá viveram Picasso, Salvador Dali e Van Gogh. Só pra rolar uma sinergia.
Mas volto aqui pra minha cidade, São Paulo.
De onde moro, ouço a música, os carros, as motos aceleradas, as vozes aflitivas das garotas alteradas. E aquele típico som de máquinas, um eco constante de movimento, de vida.
Falta descanso aqui.
Me esforço pra ouvir o silêncio, que não vem nunca. Já me acostumei. Dou risada dos bêbados que falam do fim do mundo e das pessoas que os perseguem, coitados, sem deixá-los em paz.
Mas estou sem vontade. Resfriada e cansada.
Tomando esse delicioso vinho, coloco novamente um som que me agrade. Que me faça escutar o silêncio do caos. Ao menos aqui, o caos não entra.
Doce ilusão minha.
Porque chega um mosquito que fica zumbindo na minha orelha.
Daí lembro do convite que recusei de companhia pro vinho.
Recusei mesmo, por motivos tão existenciais quando todas as minhas indagações de ser ou não ser nesse mundo de conflitos existenciais. Sou uma mulher de regras mesmo. Nunca vi mulher com tantas regras como eu.
Tem que ser assim e assado. Tem que falar assim e assado.
Tem que querer assim. E não assado.
Tem que querer.
Feelings are intense. Words are trivial.
E era pra ser compartilhada, você sabe.
Mas essas coisas são escolhidas, você bem sabe.
Só que mais uma vez escolhi estar aqui sozinha, bem antisocial, bem esquisita.
Sem querer saber do que se passa com o mundo lá fora.
Porque fiquei resfriada, meu corpo me pediu arrego.
Cansado da tensão e pressão do mundo.
Cansando das dúvidas, da insegurança. Desse medo besta e dúvida de se estar fazendo a coisa certa, para as pessoas certas, na hora certa, com as palavras certas.
Meu corpo está cansado dos movimentos certos.
Minha garganta cansada das pausas e silêncios forçados, pelo medo da palavra errada.
Meu cérebro cansado de analisar posturas e palavras e jogos e expectativas.
Meu espírito cansado de tentar adivinhar expectativas alheias.
Por isso o vinho aqui.
Por isso a música alta e a falta de vontade de ver qualquer ser desta cidade.
Na verdade, até queria.
Queria me lançar na noite suja, entrar num lugar escuro e denso. Com pessoas escuras e tensas.
Maquiagem nos olhos pra mascarar a solidão.
Mas sou pobre. Comprei um vinho de 24 reais e isso já é o bastante para uma sexta-feira. Porque já não gosto de vinhos muito baratos e com muito corante.
Sou tipicamente um personagem da classe média brasileira.
Aquele que é pobre, tem salário só pra pagar as contas, mas assiste a filmes franceses e se imagina, um dia, caminhando pelas ruas de Montmatre, já que lá viveram Picasso, Salvador Dali e Van Gogh. Só pra rolar uma sinergia.
Mas volto aqui pra minha cidade, São Paulo.
De onde moro, ouço a música, os carros, as motos aceleradas, as vozes aflitivas das garotas alteradas. E aquele típico som de máquinas, um eco constante de movimento, de vida.
Falta descanso aqui.
Me esforço pra ouvir o silêncio, que não vem nunca. Já me acostumei. Dou risada dos bêbados que falam do fim do mundo e das pessoas que os perseguem, coitados, sem deixá-los em paz.
Mas estou sem vontade. Resfriada e cansada.
Tomando esse delicioso vinho, coloco novamente um som que me agrade. Que me faça escutar o silêncio do caos. Ao menos aqui, o caos não entra.
Doce ilusão minha.
Porque chega um mosquito que fica zumbindo na minha orelha.
Daí lembro do convite que recusei de companhia pro vinho.
Recusei mesmo, por motivos tão existenciais quando todas as minhas indagações de ser ou não ser nesse mundo de conflitos existenciais. Sou uma mulher de regras mesmo. Nunca vi mulher com tantas regras como eu.
Tem que ser assim e assado. Tem que falar assim e assado.
Tem que querer assim. E não assado.
Tem que querer.
Feelings are intense. Words are trivial.
Monday, November 30, 2009
Thursday, November 26, 2009
Nerd ou o que?
Tenho certeza de que daqui a uns anos vou lembrar deste dia e pensar:
Meu Deus, por que não atravessei a rua?
Sunday, November 22, 2009
Dissolved
O pé na terra me fez um bem danado. Sentir o gelado, úmido da terra e me envolver como numa dança. Relaxar todos os músculos, enquanto sujava meu corpo.
Foi bom.
E ainda tenho frio na barriga quando lembro do que aconteceu. Quando me sinto sozinha e percebo que a vida está caminhando, tudo indo. Não pude parar o tempo pra me acalmar.
Mas preciso seguir íntegra, inteira. Verdadeira e entregue.
A esta vida que tanto me assombra, me conquista, me intimida e intriga.
Essa, que me faz querer sorrir, sempre. Aprender, tentar.
Quero muito a plenitude da minha alma em todos os passos que eu der. Quero minha essência refletida em meu olhar.
Minha verdade em minhas escolhas.
Quero perder o medo da vida.
Foto: Fernanda Preto
Foi bom.
E ainda tenho frio na barriga quando lembro do que aconteceu. Quando me sinto sozinha e percebo que a vida está caminhando, tudo indo. Não pude parar o tempo pra me acalmar.
Mas preciso seguir íntegra, inteira. Verdadeira e entregue.
A esta vida que tanto me assombra, me conquista, me intimida e intriga.
Essa, que me faz querer sorrir, sempre. Aprender, tentar.
Quero muito a plenitude da minha alma em todos os passos que eu der. Quero minha essência refletida em meu olhar.
Minha verdade em minhas escolhas.
Quero perder o medo da vida.
Foto: Fernanda PretoWednesday, November 18, 2009
Dor
Era um quê de esperança, era sim. Uma vontade de final feliz daqueles que a gente acredita que exista ainda, depois de tantas lições e visões e entendimentos claros e não tão românticos. Tão claros como um soco no estomago.
Mas ainda assim, ela tinha essa vontade de relaxar nos braços de seu homem. Carinhoso e delicado homem cheio de desejos de felicidade e amor puro.
Mas ele errou.
Ela errou também.
E de incontáveis erros e insistências e tentativas e erros...
O interessante da história é que ela sempre tentou poupá-lo. Sempre quis evitar seu sofrimento. Sentia-se responsável por sua alegria e queria preenchê-lo com aquela felicidade que na verdade não era dela. Mas que com esforço tentava transformar na felicidade dos dois, para o mundo.
Ela tentava poupá-lo de palavras duras. Queria que ele entendesse a vida, suas idiossincrasias. Suas verdades. Seus desejos e vazios.
Sim, ela tinha seus vazios e angústias. Ela sofria a falta de algo que nem mesmo acreditava ser necessário, já que tinha consigo a pureza e a beleza do amor.
Alimentava essa pureza e gostava de ser vista desta forma. Depois de tantos anos, tantas tentativas, tanta vontade de viver um amor de verdade sem bloqueios, sem amarras ou impedimentos.
Mas, tadinha, ela era meio torta.
Como muitas mulheres são.
Culpa dos tempo hipermodernos. Essas dúvidas e desejos de sei lá o que, de se completar mais, de querer mais, querer aquilo que não se tem. Querer que o outro saiba exatamente o que falta e haja com força e assertividade masculina.
Que tola ela foi.
Ela que tinha.
Se culpava por querer mais. Por querer aquilo que imaginava que queria. Aquilo que preencheria aquele vazio que aumentava e aumentava.
Mas ela foi forte e foi diferente.
Quis que fosse de verdade. Quis que fosse doloroso, potente, sofrido.
Quis arrancar daquele coração sensível toda possibilidade de evolução, todo desejo de mudança, toda vontade de mais.
Quis que ele desejasse mais também.
Ele, obviamente se desequilibrou.
Nunca antes havia sido tão estimulado ao novo, ao olhar diferenciado e à dor.
Sim, à dor.
Ela o conduziu à dor e à insegurança. Ao medo de não ser. Aquilo que ele com tanta verdade desejava ser.
Ele a teve tão inteira, tão entregue.
E então, desmistificou-se.
Sua tristeza nem foi tanto pelo que fez, já que havia justificativa.
Brincadeiras e desejos são perdoáveis.
Todos têm os seus, por mais obscuros que pareçam.
De tanta verdade que quis, perdeu-se em sua busca.
E se machucou ao ver a dor causada no ser amado.
Quase como uma mãe que sofre pela queda de sua criança indefesa.
E aí?
Lá no fundo da dor, o que se sente?
Medo e alívio.
Alívio por lançar a máscara ao espaço, pois é na verdade dos fatos que encontra-se a resposta buscada.
É na consciência plena e pura que se vê o chão onde se pisa.
É na dor que se opta pelo ser. Pelo querer. Pelo findar.
A dor mostra os limites, mostra as extremidades do corpo, ali onde os átomos se fundem com o mundo.
É ali, naquele preciso instante que se encontra a liberdade.
O recomeço.
Mas ainda assim, ela tinha essa vontade de relaxar nos braços de seu homem. Carinhoso e delicado homem cheio de desejos de felicidade e amor puro.
Mas ele errou.
Ela errou também.
E de incontáveis erros e insistências e tentativas e erros...
O interessante da história é que ela sempre tentou poupá-lo. Sempre quis evitar seu sofrimento. Sentia-se responsável por sua alegria e queria preenchê-lo com aquela felicidade que na verdade não era dela. Mas que com esforço tentava transformar na felicidade dos dois, para o mundo.
Ela tentava poupá-lo de palavras duras. Queria que ele entendesse a vida, suas idiossincrasias. Suas verdades. Seus desejos e vazios.
Sim, ela tinha seus vazios e angústias. Ela sofria a falta de algo que nem mesmo acreditava ser necessário, já que tinha consigo a pureza e a beleza do amor.
Alimentava essa pureza e gostava de ser vista desta forma. Depois de tantos anos, tantas tentativas, tanta vontade de viver um amor de verdade sem bloqueios, sem amarras ou impedimentos.
Mas, tadinha, ela era meio torta.
Como muitas mulheres são.
Culpa dos tempo hipermodernos. Essas dúvidas e desejos de sei lá o que, de se completar mais, de querer mais, querer aquilo que não se tem. Querer que o outro saiba exatamente o que falta e haja com força e assertividade masculina.
Que tola ela foi.
Ela que tinha.
Se culpava por querer mais. Por querer aquilo que imaginava que queria. Aquilo que preencheria aquele vazio que aumentava e aumentava.
Mas ela foi forte e foi diferente.
Quis que fosse de verdade. Quis que fosse doloroso, potente, sofrido.
Quis arrancar daquele coração sensível toda possibilidade de evolução, todo desejo de mudança, toda vontade de mais.
Quis que ele desejasse mais também.
Ele, obviamente se desequilibrou.
Nunca antes havia sido tão estimulado ao novo, ao olhar diferenciado e à dor.
Sim, à dor.
Ela o conduziu à dor e à insegurança. Ao medo de não ser. Aquilo que ele com tanta verdade desejava ser.
Ele a teve tão inteira, tão entregue.
E então, desmistificou-se.
Sua tristeza nem foi tanto pelo que fez, já que havia justificativa.
Brincadeiras e desejos são perdoáveis.
Todos têm os seus, por mais obscuros que pareçam.
De tanta verdade que quis, perdeu-se em sua busca.
E se machucou ao ver a dor causada no ser amado.
Quase como uma mãe que sofre pela queda de sua criança indefesa.
E aí?
Lá no fundo da dor, o que se sente?
Medo e alívio.
Alívio por lançar a máscara ao espaço, pois é na verdade dos fatos que encontra-se a resposta buscada.
É na consciência plena e pura que se vê o chão onde se pisa.
É na dor que se opta pelo ser. Pelo querer. Pelo findar.
A dor mostra os limites, mostra as extremidades do corpo, ali onde os átomos se fundem com o mundo.
É ali, naquele preciso instante que se encontra a liberdade.
O recomeço.
Sunday, October 25, 2009
Uma noite dos meus 31 anos
Hoje me senti desorientada. No sentido de não saber pra onde ir, como interagir, como me aproximar. Antes isso era tão simples. Uma piada, uma brincadeira pra quebrar o gelo e lá estava eu, no meio da roda, protagonizando um rápido momento na vida de algumas pessoas.
Agora me sinto mais vulnerável, mais frágil.
Postulei tal comportamento como antisocial e careta, simplesmente para mascarar minha insegurança e fragilidade, como sempre.
Ainda aguardo a visita daquele que encontre isso em mim.
Com o passar dos tempos, agora com meus 31 anos, sinto o chamar do mundo. A necessidade latente de um posicionamento puro, verdadeiro para o mundo.
Ainda não o tenho, me desculpem.
Continuo me questionando e questionando.
O que acontece agora é que sinto e vejo muito mais claramente minha forma de agir e interagir com o mundo.
E me pareço agressiva, sim.
Faz tempo que me sinto assim e - juro - tento muito relaxar, oferecer mobilidade e flexibilidade a meu espírito. Realmente quero.
E cada vez mais sinto que posso ser ajudada pela presença de pessoas a meu redor que discutem, argumentam, posicionam-se de forma a me oferecer, involuntariamente,respostas tão difíceis de se obter sozinha, dada minha sólida e sóbria visão de mundo.
Hoje reencontrei a Beth, depois de três anos.
Três anos de meias conversas por MSN.
Apesar de suas dores, seus disabores, seu cansaço, ela continua leve. Seu viço é o mesmo e seu sorriso largo ainda brinda o mundo com leveza e - solta - ainda sorri.
De um amigo ouvi que sou marcante.
Passo e compasso marcantes. Mensagens fortes.
Ainda assim, quero recompor-me. Reencontrar-me com o suave da vida, com a brisa da noite e a leveza de simplesmente estar. Estar presente e envolta em uma realidade.
Realidade que mascaro, a qual me protejo, já não tão solta ou entregue quanto antes.
Não acredito que seja natural da idade. Nem da realidade vivida.
Minha realidade é aquela que construo para mim mesma, a partir de meus conceitos pré-concebidos.
Tenho medo de estar me fechando,construindo travas e mecanismos de defesa cada vez mais consistentes.
Preciso da presença desses amigos para massagearem minha alma.
Dori e Beth.
Me proporcionam um respiro profundo.
Que naturalmente me conduzem a um sorriso bom e tranquilo.
Às 04h da manhã de um dia dos meus 31 anos.
Agora me sinto mais vulnerável, mais frágil.
Postulei tal comportamento como antisocial e careta, simplesmente para mascarar minha insegurança e fragilidade, como sempre.
Ainda aguardo a visita daquele que encontre isso em mim.
Com o passar dos tempos, agora com meus 31 anos, sinto o chamar do mundo. A necessidade latente de um posicionamento puro, verdadeiro para o mundo.
Ainda não o tenho, me desculpem.
Continuo me questionando e questionando.
O que acontece agora é que sinto e vejo muito mais claramente minha forma de agir e interagir com o mundo.
E me pareço agressiva, sim.
Faz tempo que me sinto assim e - juro - tento muito relaxar, oferecer mobilidade e flexibilidade a meu espírito. Realmente quero.
E cada vez mais sinto que posso ser ajudada pela presença de pessoas a meu redor que discutem, argumentam, posicionam-se de forma a me oferecer, involuntariamente,respostas tão difíceis de se obter sozinha, dada minha sólida e sóbria visão de mundo.
Hoje reencontrei a Beth, depois de três anos.
Três anos de meias conversas por MSN.
Apesar de suas dores, seus disabores, seu cansaço, ela continua leve. Seu viço é o mesmo e seu sorriso largo ainda brinda o mundo com leveza e - solta - ainda sorri.
De um amigo ouvi que sou marcante.
Passo e compasso marcantes. Mensagens fortes.
Ainda assim, quero recompor-me. Reencontrar-me com o suave da vida, com a brisa da noite e a leveza de simplesmente estar. Estar presente e envolta em uma realidade.
Realidade que mascaro, a qual me protejo, já não tão solta ou entregue quanto antes.
Não acredito que seja natural da idade. Nem da realidade vivida.
Minha realidade é aquela que construo para mim mesma, a partir de meus conceitos pré-concebidos.
Tenho medo de estar me fechando,construindo travas e mecanismos de defesa cada vez mais consistentes.
Preciso da presença desses amigos para massagearem minha alma.
Dori e Beth.
Me proporcionam um respiro profundo.
Que naturalmente me conduzem a um sorriso bom e tranquilo.
Às 04h da manhã de um dia dos meus 31 anos.
Friday, October 23, 2009
Wednesday, October 21, 2009
Mania de video
Que mania que estou de video, né?
Pois não resisto, achei mais um...
Esse tipo de coisa me faz ver como tem gente pensando coisas boas e simples. Coisas possíveis. Sempre ligadas ao simples, ao voltar ao que éramos, à inocência e à essência do humano.
Você não acha? As campanhas e ações na web são muito mais verdadeiras, mais reais, mais próximas. Esse video é uma ação de uma empresa de automóveis. Se em princípio pode-se pensar que é uma baita coisa estranha, pra mim é sinal de novos tempos que me deixam muito feliz.
Grandes empresas pensando no simples, no toque de humanidade que há tanto tempo se esqueceu. Daí que falo que o que se faz na web deve ser pensado, planejado. Pra causar o impacto que se quer.
A gente não quer deixar algo de bom para o mundo?
Pois então... aqui é o espaço ideal. Acho que a gente tem que ler o livro A era do vazio, sim. E fazer muita terapia... pra evitar cair no efêmero e na vaidade. Para que o que se faça, seja feito para o mundo e não pra nós mesmos.
Para que um sopro de coisa boa seja lançado ao vento, ao invés de simples alimento para a auto-estima.
Pois não resisto, achei mais um...
Esse tipo de coisa me faz ver como tem gente pensando coisas boas e simples. Coisas possíveis. Sempre ligadas ao simples, ao voltar ao que éramos, à inocência e à essência do humano.
Você não acha? As campanhas e ações na web são muito mais verdadeiras, mais reais, mais próximas. Esse video é uma ação de uma empresa de automóveis. Se em princípio pode-se pensar que é uma baita coisa estranha, pra mim é sinal de novos tempos que me deixam muito feliz.
Grandes empresas pensando no simples, no toque de humanidade que há tanto tempo se esqueceu. Daí que falo que o que se faz na web deve ser pensado, planejado. Pra causar o impacto que se quer.
A gente não quer deixar algo de bom para o mundo?
Pois então... aqui é o espaço ideal. Acho que a gente tem que ler o livro A era do vazio, sim. E fazer muita terapia... pra evitar cair no efêmero e na vaidade. Para que o que se faça, seja feito para o mundo e não pra nós mesmos.
Para que um sopro de coisa boa seja lançado ao vento, ao invés de simples alimento para a auto-estima.
Saturday, October 17, 2009
Tarantino's Mind
A cada nova pesquisa, novo passeio pela web, algo de fantástico aparece pelo caminho...
Monday, September 28, 2009
Saturday, September 26, 2009
Cada mosca na sua sopa
Video extraído do blog do Luli Radfahrer, que tanto tem me inspirado a ler mais e pensar mais e questionar mais tudo aquilo que eu pensava.
Acho que minhas dúvidas e argumentos sobre a comunicação digital estão tomando um rumo mais sociológico do que midiático ou corporativo. Ainda não encontrei o fio condutor, mas de qualquer forma, o lance é mesmo 2.0. E tá todo mundo meio mosca morta nessa sopa.
Acho que minhas dúvidas e argumentos sobre a comunicação digital estão tomando um rumo mais sociológico do que midiático ou corporativo. Ainda não encontrei o fio condutor, mas de qualquer forma, o lance é mesmo 2.0. E tá todo mundo meio mosca morta nessa sopa.
Thursday, September 24, 2009
Ensaio Pitanga
Uma mulher.
Uma nova percepção. Deliciosamente inteira e entregue a si mesma, como se pela primeira vez realmente se olhasse.
Sente suas curvas, doces curvas iluminadas e captadas num delicado momento de arte e ousadia.
Posado corpo que se entrega à câmera com simplicidade. Para que capte o movimento de sua alma, de seu mais íntimo desejo de libertação.
Sua sensualidade naturalmente se aflora, pois é.
É mulher em essência, é mulher que sente... sente e
sorri.
Sorri, pois seus estímulos são seus próprios desejos, suas fantasias e seu perfume.
Onde está a sensualidade da mulher senão em seu próprio ventre? Em suas histórias inventadas, suas fantasias, no sangue em suas veias?
Em pose para a câmera, expondo seu corpo em retratos de intimidade, ela não usa máscaras. Não representa um personagem fictício.
Neste momento em que brinda à alma feminina, sente-se viva e real.
É viva.
Uma viva mulher.
Com alma e sonhos.
http://www.ensaiopitanga.com/
A idéia deste blog é falar sobre a essência feminina, sua natural sensualidade. Seus mistérios e sonhos. Expor a alma feminina através de fotos, contos, poesia. Enfim, com arte. A mesma arte com que tentamos nos descobrir, nos reinventar e nos amar. A cada dia, através do olhar e toque que lançamos ao mundo e a nós mesmas.
Uma nova percepção. Deliciosamente inteira e entregue a si mesma, como se pela primeira vez realmente se olhasse.
Sente suas curvas, doces curvas iluminadas e captadas num delicado momento de arte e ousadia.
Posado corpo que se entrega à câmera com simplicidade. Para que capte o movimento de sua alma, de seu mais íntimo desejo de libertação.
Sua sensualidade naturalmente se aflora, pois é.
É mulher em essência, é mulher que sente... sente e
sorri.
Sorri, pois seus estímulos são seus próprios desejos, suas fantasias e seu perfume.
Onde está a sensualidade da mulher senão em seu próprio ventre? Em suas histórias inventadas, suas fantasias, no sangue em suas veias?
Em pose para a câmera, expondo seu corpo em retratos de intimidade, ela não usa máscaras. Não representa um personagem fictício.
Neste momento em que brinda à alma feminina, sente-se viva e real.
É viva.
Uma viva mulher.
Com alma e sonhos.
http://www.ensaiopitanga.com/
A idéia deste blog é falar sobre a essência feminina, sua natural sensualidade. Seus mistérios e sonhos. Expor a alma feminina através de fotos, contos, poesia. Enfim, com arte. A mesma arte com que tentamos nos descobrir, nos reinventar e nos amar. A cada dia, através do olhar e toque que lançamos ao mundo e a nós mesmas.
Sunday, August 30, 2009
Respostas
Minhas incertezas e desacertos acompanham meus passos, compoem este todo que sou eu. Meu inteiro. Meu contexto. Meu caminho.
Quando conseguirei transitar firme pelo caminho das emoções? Quando permitirei a meu ego ser apenas um instrumento de meu destino? Rico e poderoso destino conduzido pelo caminhar de meu espírito alimentado. Nutrido por minhas ações.
Até que ponto a passividade é fio condutor para a evolução do espírito? Não. Eu veementemente acredito que a nutrição do espírito é feita pela ação. Pela força dos atos, pela coragem das escolhas e pela respiração forte... Respiro profundo quando em dor.
Quando permitirei a meu corpo sentir a dor de um coração partido, de um desejo abandonado? Permitir que se vá, realmente, aquilo que pede para partir.
Quantas perguntas precisarei ainda fazer e quantas serão as respostas encontradas? Neste momento não mais me preocupo com quais serão elas, mas quantas.
Minha dúvida não são as respostas em si mesmas, posto que delas uma ação brotará. A questão é quando surgirão. Quando brotarão em meu ser e quando verei aquele lampejo de luz, aquele brilho intenso de um encontro desejado a tanto tempo, com tanta intensidade. Como um encontro de dois amantes, após longa e dolorosa espera.
Vê que o que busco é aquele sorriso? Inundada, devolvo ao mundo as mesmas perguntas, como tentativa de aliviar o peso que carrego em meu ventre.
Não aguardarei. Decidi sorrir.
Quando conseguirei transitar firme pelo caminho das emoções? Quando permitirei a meu ego ser apenas um instrumento de meu destino? Rico e poderoso destino conduzido pelo caminhar de meu espírito alimentado. Nutrido por minhas ações.
Até que ponto a passividade é fio condutor para a evolução do espírito? Não. Eu veementemente acredito que a nutrição do espírito é feita pela ação. Pela força dos atos, pela coragem das escolhas e pela respiração forte... Respiro profundo quando em dor.
Quando permitirei a meu corpo sentir a dor de um coração partido, de um desejo abandonado? Permitir que se vá, realmente, aquilo que pede para partir.
Quantas perguntas precisarei ainda fazer e quantas serão as respostas encontradas? Neste momento não mais me preocupo com quais serão elas, mas quantas.
Minha dúvida não são as respostas em si mesmas, posto que delas uma ação brotará. A questão é quando surgirão. Quando brotarão em meu ser e quando verei aquele lampejo de luz, aquele brilho intenso de um encontro desejado a tanto tempo, com tanta intensidade. Como um encontro de dois amantes, após longa e dolorosa espera.
Vê que o que busco é aquele sorriso? Inundada, devolvo ao mundo as mesmas perguntas, como tentativa de aliviar o peso que carrego em meu ventre.
Não aguardarei. Decidi sorrir.
Saturday, July 18, 2009
Diz a lenda que a raridade do trevo de quatro folhas o transformou em um poderoso amuleto. Os antigos magos druidas, que habitavam a Inglaterra por volta do ano 300 a.C., acreditavam que quem possuísse um desses trevos poderia absorver os poderes da floresta e a sorte dos Deuses. Ainda segundo a lenda, é preciso ganhá-lo de presente e depois presentear três pessoas.
Quando se ganha um trevo de 4 folhas, diz a tradição, a pessoa recebe votos de prosperidade, saúde e fortuna. Ainda segundo a tradição, a cada trevo que se colhe, brotam seis novos, multiplicando a sorte para todos.
O número de folhas representa um ciclo completo, como as 4 estações, as 4 fases da lua ou os 4 elementos da natureza.
No meio de tanto concreto, me faz um bem danado cultivar algumas plantinhas. Especialmente esta, com uma história tão bonita.
Quando se ganha um trevo de 4 folhas, diz a tradição, a pessoa recebe votos de prosperidade, saúde e fortuna. Ainda segundo a tradição, a cada trevo que se colhe, brotam seis novos, multiplicando a sorte para todos.
O número de folhas representa um ciclo completo, como as 4 estações, as 4 fases da lua ou os 4 elementos da natureza.
No meio de tanto concreto, me faz um bem danado cultivar algumas plantinhas. Especialmente esta, com uma história tão bonita.
Friday, July 10, 2009
O que temos para hoje?
Ah, veja só!
Vamos sorrir juntos!
As estradas estão boas hoje, o caminho é curvo, mas constante.
Seu corpo se movimenta em minha direção e fica leve com a brisa que bate e te empurra para o desconhecido.
Veja, as luzes estão se apagando. O filme vai começar.
Coadjuvante de minha estória ou quer o papel principal?
Podemos negociar.
Toda minha vida é negociável, flexível. Contanto que intensa e livre. Voando por aí.
Eu vôo, sabia?
Vôo pelos cantos da minha casa, entre as músicas que vejo no ar. Elas voam comigo e cantam pra mim.
Quer cantar também?
Veja! O dia já é noite!
Agora as luzes se acendem e os monstros saem às ruas.
Porque a noite é bela e até os monstros podem ser seduzidos pela beleza.
Eu quero a noite aqui dentro. A lua toda pra mim.
Você já olhou a lua por um bom tempo? Já viu que ela olha pra você também?
Que roupa vou usar? Meu batom preferido?
Lá vou eu de novo, brincar de levar o mundo a sério. Prestar atenção às pessoas como se fosse seu último discurso. Olhar a todos nos olhos, intensamente. Até que se amedrontem de mim.
E com um doce abraço, estamos todos perdoados.
Vamos sorrir juntos!
As estradas estão boas hoje, o caminho é curvo, mas constante.
Seu corpo se movimenta em minha direção e fica leve com a brisa que bate e te empurra para o desconhecido.
Veja, as luzes estão se apagando. O filme vai começar.
Coadjuvante de minha estória ou quer o papel principal?
Podemos negociar.
Toda minha vida é negociável, flexível. Contanto que intensa e livre. Voando por aí.
Eu vôo, sabia?
Vôo pelos cantos da minha casa, entre as músicas que vejo no ar. Elas voam comigo e cantam pra mim.
Quer cantar também?
Veja! O dia já é noite!
Agora as luzes se acendem e os monstros saem às ruas.
Porque a noite é bela e até os monstros podem ser seduzidos pela beleza.
Eu quero a noite aqui dentro. A lua toda pra mim.
Você já olhou a lua por um bom tempo? Já viu que ela olha pra você também?
Que roupa vou usar? Meu batom preferido?
Lá vou eu de novo, brincar de levar o mundo a sério. Prestar atenção às pessoas como se fosse seu último discurso. Olhar a todos nos olhos, intensamente. Até que se amedrontem de mim.
E com um doce abraço, estamos todos perdoados.
Hoje chove
Te imaginava chegando, todos os dias.
Te via ouvindo minhas músicas.
Te sentia percebendo meus movimentos e se aproximando, com delicadeza e medo.
Te escutava. Captando minhas palavras e compreendendo as entrelinhas.
Tudo isso em meus constantes poéticos delírios de amor.
Quem sabe eu finalmente perceba que o destino opera, sim, em cada movimento e pensamento meu.
Que minhas estórias e ilusões e esperanças são mentiras. Confortantes mentiras minhas.
Quem sabe eu viva o presente e ame, e fale, e grite, e aprenda que o orgulho é inútil e o ego...
Ah, o ego... tão... pequeno, tão limitador.
Quem sabe isso me fortaleça ainda mais, me faça aprender um pouco mais e me faça viver o que é real e não apenas o que é imaginação e desejo.
Porque até então, teimosa, não abria mão do que desejava, mesmo que sozinha, em pensamento.
O que quero dizer é que sentirei saudades e meu coração dói...
Porque não falei o suficiente. Não falei.
Em nossos encontros fugazes, nossos momentos de paz. Era o silêncio que reinava entre nós. Prazer e silêncio.
Fui orgulhosa. Eu, em meu trono de prepotente segurança.
Queria que você se orgulhasse de meus passos. Admirasse meu mundo. E quisesse fazer parte dele.
E agora me despeço sozinha, sem você pra abraçar e falar “boa viagem”.
Talvez essa seja a forma de me e te libertar, de dizer o adeus legítimo, após tantos outros que já disse sem querer dizer, sem sentir. Sem dizer.
Porque sempre te quis perto. Sempre te quis.
E não recebi nenhum telefonema.
E me afastei em todas as suas cruéis tentativas de aproximação.
Não nos encontramos, por algum motivo.
E vai ser triste não te imaginar chegando. Triste não te procurar pelas ruas. Triste não perguntar por você.
No entanto, você sempre esteve longe. No entanto, sempre ausente.
Eram minhas estórias imaginadas que te mantinham ligado a mim.
Ainda te acho lindo.
E caminho para a felicidade, como sempre.
E liberto meu coração, finalmente.
E hoje, ironicamente, chove.
Te via ouvindo minhas músicas.
Te sentia percebendo meus movimentos e se aproximando, com delicadeza e medo.
Te escutava. Captando minhas palavras e compreendendo as entrelinhas.
Tudo isso em meus constantes poéticos delírios de amor.
Quem sabe eu finalmente perceba que o destino opera, sim, em cada movimento e pensamento meu.
Que minhas estórias e ilusões e esperanças são mentiras. Confortantes mentiras minhas.
Quem sabe eu viva o presente e ame, e fale, e grite, e aprenda que o orgulho é inútil e o ego...
Ah, o ego... tão... pequeno, tão limitador.
Quem sabe isso me fortaleça ainda mais, me faça aprender um pouco mais e me faça viver o que é real e não apenas o que é imaginação e desejo.
Porque até então, teimosa, não abria mão do que desejava, mesmo que sozinha, em pensamento.
O que quero dizer é que sentirei saudades e meu coração dói...
Porque não falei o suficiente. Não falei.
Em nossos encontros fugazes, nossos momentos de paz. Era o silêncio que reinava entre nós. Prazer e silêncio.
Fui orgulhosa. Eu, em meu trono de prepotente segurança.
Queria que você se orgulhasse de meus passos. Admirasse meu mundo. E quisesse fazer parte dele.
E agora me despeço sozinha, sem você pra abraçar e falar “boa viagem”.
Talvez essa seja a forma de me e te libertar, de dizer o adeus legítimo, após tantos outros que já disse sem querer dizer, sem sentir. Sem dizer.
Porque sempre te quis perto. Sempre te quis.
E não recebi nenhum telefonema.
E me afastei em todas as suas cruéis tentativas de aproximação.
Não nos encontramos, por algum motivo.
E vai ser triste não te imaginar chegando. Triste não te procurar pelas ruas. Triste não perguntar por você.
No entanto, você sempre esteve longe. No entanto, sempre ausente.
Eram minhas estórias imaginadas que te mantinham ligado a mim.
Ainda te acho lindo.
E caminho para a felicidade, como sempre.
E liberto meu coração, finalmente.
E hoje, ironicamente, chove.
Yes, it's time. Usually this perfect time of the night. When everybody's out, looking for something, for someone to find.
At this specific time, I just turn the lights low and play some nice music... to relax and to smile.
Because I really smile alone, you see?
And to smile with me, you should listen to this: Baby it's cold outside
I just love being here with my soul, playing with my time and my fantasies. Where I lay calmly and breath deeply, just doing all these things I like. I live to fantasize.
Looking for myself instead of looking for something else. Have so much to find within me. So much to find.
The music, the incense, the low light and myself, we fulfill the scene. Almost magic.
I love the fantasy I make of myself.
At this specific time, I just turn the lights low and play some nice music... to relax and to smile.
Because I really smile alone, you see?
And to smile with me, you should listen to this: Baby it's cold outside
I just love being here with my soul, playing with my time and my fantasies. Where I lay calmly and breath deeply, just doing all these things I like. I live to fantasize.
Looking for myself instead of looking for something else. Have so much to find within me. So much to find.
The music, the incense, the low light and myself, we fulfill the scene. Almost magic.
I love the fantasy I make of myself.
Tuesday, July 07, 2009
Se tiver coragem...
Sei que parece triste e pareço inconstante. Sei que tudo o que olho se altera. Meu olhar altera a realidade.
É a percepção diferente de tudo o que vejo que transforma o que sinto, o que quero.
A música termina e deixa no ar aquilo que não foi exposto.
Mas eu exponho.
Exponho com marcas e olhares. Exponho com lucidez e força.
Quero ver seu mundo. Observá-lo de longe e senti-lo. Não deve ser tão diferente nem tão interessante. Mas ainda assim, quero transitá-lo com liberdade e sutileza.
Só que preciso de muito. Preciso da necessidade em me querer por perto, preciso do pedido: Venha...
Porque eu vou. Eu vou porque a vida me empurra. Me leva pelos caminhos que escolho com o instinto, com a alma e com o olhar.
Meu olhar é muito mais intenso e muito menos doce do que possa imaginar.
Ele carrega uma estória densa, cheia de contra-sensos e discordâncias.
Você sabe sair do seu ritmo? Mudar de cadência?
Pois eu sei...
Eu transformo a fala, o sentido, a lógica da maneira que me convém.
Isso tudo se encontro espaço, se encontro o caminho, se o chão for de terra.
Eu vou.
É a percepção diferente de tudo o que vejo que transforma o que sinto, o que quero.
A música termina e deixa no ar aquilo que não foi exposto.
Mas eu exponho.
Exponho com marcas e olhares. Exponho com lucidez e força.
Quero ver seu mundo. Observá-lo de longe e senti-lo. Não deve ser tão diferente nem tão interessante. Mas ainda assim, quero transitá-lo com liberdade e sutileza.
Só que preciso de muito. Preciso da necessidade em me querer por perto, preciso do pedido: Venha...
Porque eu vou. Eu vou porque a vida me empurra. Me leva pelos caminhos que escolho com o instinto, com a alma e com o olhar.
Meu olhar é muito mais intenso e muito menos doce do que possa imaginar.
Ele carrega uma estória densa, cheia de contra-sensos e discordâncias.
Você sabe sair do seu ritmo? Mudar de cadência?
Pois eu sei...
Eu transformo a fala, o sentido, a lógica da maneira que me convém.
Isso tudo se encontro espaço, se encontro o caminho, se o chão for de terra.
Eu vou.
Carinho da alma
Te confesso que por mais que eu queira, não te encontro nas minhas lembranças…
Não posso te tocar, não te vejo.
Não sei em que momento decidimos, ou eu decidi, quebrar o feitiço. E ele se rompeu, ou eu o rompi.
Tão pouco tempo, tão pouco de você, tão pouco de nós. Tudo tão pouco…
Você não me parece uma pessoa excepcional da qual eu me apaixonaria sem esforçar-me e não encontro nas tuas palavras, pelo menos nas que eu escutei até agora, nada que valha a pena de verdade. Mas mesmo assim você esta aí, nas nevoas desse minúsculo momento feliz, intentando ser, intentado fugir, aparecendo e desaparecendo em mensagens eletrônicas, em momentos fugazes. Que ridículo, grita minha mente, meu corpo e meus sentidos. Ridículo não poder te ocultar nesse emaranhado de novas e saudáveis e bonitas sensações que encontro agora que sou livre, que pude me livrar desses beijos tão escuros, desse polvo gigante, dessa ansiedade, de toda essa estúpida intensa loucura. Agora que sou livre dele. Desse estúpido vampiro que deixei entrar na minha vida. Quero esquecer tua sombra mas, talvez, seja ela justamente o que me mantém fiel ao meu sentido de auto preservação. Tua sombra, teu minúsculo presente, tua minúscula presença, teus minúsculos gestos, esses que não te comprometem. Não quero que você se comprometa. Eu me livrei! E isso é o mais engraçado e o que mais confunde. Porque gostaria de ter você a uma distancia fácil, algo entre o estirar dos meus braços e o fechar das minhas mãos, um segundo antes de que eu possa te aprisionar. Não quero te aprisionar, nem que você se aproxime tanto aos meus longos dedos, mas gostaria de ter você aí, onde eu possa te ver, te falar, como estou fazendo agora, sem que você se acovarde, ou se arrependa, ou se surpreenda, ou ria. Eu não sei muito bem quando foi que te mostrei meu espanto, minha vertigem a tudo o que seja estar muito perto de alguém, essa minha terrível vertigem e espanto de estar doente de amor. Talvez eu saiba... Acontece que eu não quero ficar doente outra vez, não quero me contagiar. Não posso. Será possível amar sem ficar doente? Será verdade que a gente só ama quando fica doente do outro? Eu gostaria de provar outra forma de amar. Talvez menos intensa, talvez menos dolorosa, talvez menos doente. E estou procurando. Não será com você essa nova forma, acho que já sei, mas a tua distante presença é o que me mantém fiel ao meu sentido desta busca. Me livrei!!!! Então preciso desse pouco de você, dessas tontas mensagens eletrônicas, dessas estranhas visitas insólitas, desses encontros rápidos, incoerentes e inférteis que não vão levar a nada, só a que eu me cure sozinha as feridas. Essas que eu consegui quando me entreguei, quando me deixei contagiar de loucura, possessão, ciúme e amor. Não será o mais saudável, estou de acordo, mas sei, sem lugar a dúvidas, que era amor, um amor primário, livre de filosofias e intelectualidades, um amor precário, egoísta, feito de animalidade. Essa que sempre esta aí, encurralada. Mesmo que a gente lute por escondê-la, reprimi-la, ela sempre esta aí. Eu a soltei. Quantos tiveram coragem? Eu tive. Vivi esse amor como um instinto, como uma necessidade, como uma resposta violenta a esse falso sentido comum, barato e fédido que sempre está por todos lados e em todas as pessoas, inclusive em mim. È estranho que eu tenha me deixado contagiar assim, é verdade, mas é assim, me deixei contagiar. E não me arrependo de nada, o que pode ser muito triste ou muito feliz de acordo de onde você olhar. Agora que eu sou livre e que me estou curando dessa terrível gripe. Obrigada por estar aí, absurdamente aí, completamente sem sentido aí, nesse canto da minha alma que eu não entendo, que eu quase nunca olho, que me invade de medos, de incompreensão, de solidão, de vazios, de timidez e de vergonhas. É com certeza o lugar mais frágil que tenho e você esta aí. Sabe, tudo isso é só meu e é melhor que seja assim, que você não saiba mais, que não entenda mais, que não me dê mais do que está disposto a me dar. Eu não poderia neste momento com mais. Nunca é uma palavra muito grande, tanto como sempre e já não me atrevo, como antes, a pronunciá-la tão impunemente.
(Veronica Cestac, um intenso relance de mim)
Não posso te tocar, não te vejo.
Não sei em que momento decidimos, ou eu decidi, quebrar o feitiço. E ele se rompeu, ou eu o rompi.
Tão pouco tempo, tão pouco de você, tão pouco de nós. Tudo tão pouco…
Você não me parece uma pessoa excepcional da qual eu me apaixonaria sem esforçar-me e não encontro nas tuas palavras, pelo menos nas que eu escutei até agora, nada que valha a pena de verdade. Mas mesmo assim você esta aí, nas nevoas desse minúsculo momento feliz, intentando ser, intentado fugir, aparecendo e desaparecendo em mensagens eletrônicas, em momentos fugazes. Que ridículo, grita minha mente, meu corpo e meus sentidos. Ridículo não poder te ocultar nesse emaranhado de novas e saudáveis e bonitas sensações que encontro agora que sou livre, que pude me livrar desses beijos tão escuros, desse polvo gigante, dessa ansiedade, de toda essa estúpida intensa loucura. Agora que sou livre dele. Desse estúpido vampiro que deixei entrar na minha vida. Quero esquecer tua sombra mas, talvez, seja ela justamente o que me mantém fiel ao meu sentido de auto preservação. Tua sombra, teu minúsculo presente, tua minúscula presença, teus minúsculos gestos, esses que não te comprometem. Não quero que você se comprometa. Eu me livrei! E isso é o mais engraçado e o que mais confunde. Porque gostaria de ter você a uma distancia fácil, algo entre o estirar dos meus braços e o fechar das minhas mãos, um segundo antes de que eu possa te aprisionar. Não quero te aprisionar, nem que você se aproxime tanto aos meus longos dedos, mas gostaria de ter você aí, onde eu possa te ver, te falar, como estou fazendo agora, sem que você se acovarde, ou se arrependa, ou se surpreenda, ou ria. Eu não sei muito bem quando foi que te mostrei meu espanto, minha vertigem a tudo o que seja estar muito perto de alguém, essa minha terrível vertigem e espanto de estar doente de amor. Talvez eu saiba... Acontece que eu não quero ficar doente outra vez, não quero me contagiar. Não posso. Será possível amar sem ficar doente? Será verdade que a gente só ama quando fica doente do outro? Eu gostaria de provar outra forma de amar. Talvez menos intensa, talvez menos dolorosa, talvez menos doente. E estou procurando. Não será com você essa nova forma, acho que já sei, mas a tua distante presença é o que me mantém fiel ao meu sentido desta busca. Me livrei!!!! Então preciso desse pouco de você, dessas tontas mensagens eletrônicas, dessas estranhas visitas insólitas, desses encontros rápidos, incoerentes e inférteis que não vão levar a nada, só a que eu me cure sozinha as feridas. Essas que eu consegui quando me entreguei, quando me deixei contagiar de loucura, possessão, ciúme e amor. Não será o mais saudável, estou de acordo, mas sei, sem lugar a dúvidas, que era amor, um amor primário, livre de filosofias e intelectualidades, um amor precário, egoísta, feito de animalidade. Essa que sempre esta aí, encurralada. Mesmo que a gente lute por escondê-la, reprimi-la, ela sempre esta aí. Eu a soltei. Quantos tiveram coragem? Eu tive. Vivi esse amor como um instinto, como uma necessidade, como uma resposta violenta a esse falso sentido comum, barato e fédido que sempre está por todos lados e em todas as pessoas, inclusive em mim. È estranho que eu tenha me deixado contagiar assim, é verdade, mas é assim, me deixei contagiar. E não me arrependo de nada, o que pode ser muito triste ou muito feliz de acordo de onde você olhar. Agora que eu sou livre e que me estou curando dessa terrível gripe. Obrigada por estar aí, absurdamente aí, completamente sem sentido aí, nesse canto da minha alma que eu não entendo, que eu quase nunca olho, que me invade de medos, de incompreensão, de solidão, de vazios, de timidez e de vergonhas. É com certeza o lugar mais frágil que tenho e você esta aí. Sabe, tudo isso é só meu e é melhor que seja assim, que você não saiba mais, que não entenda mais, que não me dê mais do que está disposto a me dar. Eu não poderia neste momento com mais. Nunca é uma palavra muito grande, tanto como sempre e já não me atrevo, como antes, a pronunciá-la tão impunemente.
(Veronica Cestac, um intenso relance de mim)
Friday, July 03, 2009
Texto que se encaixa
Eu sou meio intelectual, meio de esquerda, por isso freqüento bares meio ruins.
Não sei se você sabe, mas nós, meio intelectuais, meio de esquerda, nos julgamos a vanguarda do proletariado, há mais de 150 anos. (Deve ter alguma coisa de errado com uma vanguarda de mais de 150 anos, mas tudo bem).
No bar ruim que ando freqüentando nas últimas semanas o proletariado é o Betão, garçom, que cumprimento com um sorriso gentil, acreditando resolver aí 500 anos de história.
Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar “amigos” do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura. “Ô Betão, traz mais uma pra gente”, eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte do Brasil.
Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte do Brasil, por isso vamos a bares ruins, que tem mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gateau e não tem frango à passarinho ou carne de sol com macaxeira que são os pratos tradicionais de nossa cozinha.
Se bem que nós, meio intelectuais, quando saimos com alguém pela primeira vez, atacamos mais de petit gateau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinha bem que ajuda. A gente gosta do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil. Assim como não é qualquer bar ruim. Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne de sol. Quando um de nós, meio intelectuais, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectual, meio de esquerda freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim. Porque a gente acha que o bar ruim é autêntico e o bar bom não é, como eu já disse. O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas. Até que uma hora sai na Vejinha como ponto freqüentado por artistas, cineastas e universitários e nesse ponto a gente já se sente incomodado e quando chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual, nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e universitários, a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó, além dos garotos de cabelo bagunçado e All Star velho imundo. Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV. Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevette e chinelo Rider. Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico.
E a gente abomina a Vejinha, abomina mesmo, acima de tudo.
Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem. Os que entendem percebem qual é a nossa, mantém o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam em 50% o preço de tudo. Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato. Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae.
Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda, no Brasil!
No bar ruim que ando freqüentando nas últimas semanas o proletariado é o Betão, garçom, que cumprimento com um sorriso gentil, acreditando resolver aí 500 anos de história.
Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar “amigos” do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura. “Ô Betão, traz mais uma pra gente”, eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte do Brasil.
Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte do Brasil, por isso vamos a bares ruins, que tem mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gateau e não tem frango à passarinho ou carne de sol com macaxeira que são os pratos tradicionais de nossa cozinha.
Se bem que nós, meio intelectuais, quando saimos com alguém pela primeira vez, atacamos mais de petit gateau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinha bem que ajuda. A gente gosta do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil. Assim como não é qualquer bar ruim. Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne de sol. Quando um de nós, meio intelectuais, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectual, meio de esquerda freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim. Porque a gente acha que o bar ruim é autêntico e o bar bom não é, como eu já disse. O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas. Até que uma hora sai na Vejinha como ponto freqüentado por artistas, cineastas e universitários e nesse ponto a gente já se sente incomodado e quando chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual, nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e universitários, a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó, além dos garotos de cabelo bagunçado e All Star velho imundo. Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV. Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevette e chinelo Rider. Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico.
E a gente abomina a Vejinha, abomina mesmo, acima de tudo.
Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem. Os que entendem percebem qual é a nossa, mantém o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam em 50% o preço de tudo. Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato. Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae.
Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda, no Brasil!
(idéia de um desconhecido chamado Luciano)
Thursday, July 02, 2009
Michael Jackson e a fabricação de si mesmo
Paulo Costa Lima
De Salvador (BA)
"Homens promovidos ao estado de produto"
Mais do que qualquer característica pontual - voz, repertório, gênero - a construção de Michael é o personagem. Seus clips provam isso. E que personagem seria esse? Por que exerce um tal magnetismo?
Podemos evocá-lo facilmente através do estilo de movimento, uma cinética toda especial, uma dança eletrizante mas aparentemente disforme, dança sem lei que faz o corpo andar para trás, amolecer que nem borracha, deslizar sem gravidade. As crianças piram: seria um Chaplin trans-figurado pela pós-modernidade?
Esse personagem que canta e dança, atrai para si os adereços mais incríveis. Na verdade ele configura o corpo como adereços - e naquele famoso sacolejo de quadris que sempre emoldura uma pegadinha radical, parece nos dizer que o próprio pênis é um adereço -, existiria irreverência maior?
Com isso, personifica a rebeldia e a 'aventura' na terra do sem-limite, sua never-land interior, seu rancho permanente, de onde nunca pôde sair. Preso a um intrincado processo de fabricação artificial de si mesmo - impedido de seguir o caminho da identificação com um pai violento - transforma essa auto-fabricação (misérias e delícias) no foco de atenção midiática.
Repete compulsivamente esse fantasma de que não há pai, de que ele se inventa sozinho - tal como seu personagem.
Isso vale tanto para a dimensão ficcional como para o MJ real, que apresenta seu filho ao mundo de maneira esdrúxula, do alto de um hotel. Aparentemente não há registro do que é um filho. Como poderia haver?
Preso nessa condição, enxerga-se/ama-se em todos os meninos, no quase delirio dessa horizontalidade fabricada, onde ele também é um deles. Mas a onipotência da fama bate de frente com o sintoma - no final das contas ele realizou o desejo do pai, tornando-se o J. mais famoso. Esse conflito deve ter exigido medidas drásticas.
Ignora a genética e fabrica-se branco - não há limite. Envolve-se, portanto, numa intricada desconstrução impossível de sua negritude, que grita por todos os seus poros, em cada jeito de corpo, em cada foto de família. Dolorosa travessia ao nada da impossibilidade de identificação.
Imaginem um MJ futuro, já no auge das manipulações genéticas... O que aprontaria? Não é justamente isso que aquele famoso clip 'black and white' anuncia, fundindo dezenas de faces?
Ora, MJ não é apenas o corpo que morreu anteontem, mas também o conjunto bilionário de todas as representações que dele fazemos. Representações vivas que se materializam em covers espalhados pelo mundo afora. Quem não gostaria de deslizar eternamente com aquele gingado?
E ao oferecer ao mundo seu processo de fabricação artificial de si mesmo como objeto de adoração, está absolutamente alinhado com a necessidade pós-moderna de desvinculação da instância terceira de um Outro - pai, pátria, religião, instituição, causas sociais e políticas, moral etc.
E está também alinhado com as boas práticas do mercado. Um mercado para o qual a auto-referência representa o caminho da maior lucratividade, pela via da globalização, que se entranha nesse declínio do Outro através da flexibilização econômica - atores sem nada acima deles que impeça a maximização das trocas.
Como sinal dos tempos, o percurso de MJ absorve diversos traços característicos da vã tentativa de remediar a carência do Outro:
a) o discurso para o bando, para a gangue (esse é o ambiente dos clips), onde se distribui a responsabilidade da 'auto-fundação';
b) o impulso para a adição (mesmo que pela via da medicalização ou do consumo), um recurso imprescindível para enfrentar depressão e dor;
c) os signos da onipotência tão comuns ao estrelato;
d) um implacável enfraquecimento do espírito crítico (não há a quem prestar contas), daí para o endividamento, um passo;
e) as novas formas sacrificiais e a manipulação do corpo
f) a negação da diferença sexual e geracional;
g) a exposição da vida íntima como artifício de mercado (prenuncia os blogs).
Do ponto de vista das mercadorias, MJ representa um ponto culminante no processo de fetichização. Foi aí que ouvi do meu amigo João Carlos Salles a famosa tirada do velho Marx sobre o futuro do capitalismo, na direção do fetiche: as mesas vão dançar...
E nós, o que faremos sem essa pirueta fantástica fingindo ser coisa nossa?
1 - Flexão pós-moderna de uma famosa crítica ao capitalismo: "homens reduzidos ao estado de produtos"
2 - Cf. Dufour, A arte de reduzir as cabeças. Editora Companhia de Freud.
Paulo Costa Lima é compositor. Pesquisador pelo CNPq. Professor de composição da Universidade Federal da Bahia.www.myspace.com/paulocostalima - http://www.paulolima.ufba.br/ Fale com Paulo Costa Lima: paulocostalima@terra.com.br
De Salvador (BA)
"Homens promovidos ao estado de produto"
Mais do que qualquer característica pontual - voz, repertório, gênero - a construção de Michael é o personagem. Seus clips provam isso. E que personagem seria esse? Por que exerce um tal magnetismo?
Podemos evocá-lo facilmente através do estilo de movimento, uma cinética toda especial, uma dança eletrizante mas aparentemente disforme, dança sem lei que faz o corpo andar para trás, amolecer que nem borracha, deslizar sem gravidade. As crianças piram: seria um Chaplin trans-figurado pela pós-modernidade?
Esse personagem que canta e dança, atrai para si os adereços mais incríveis. Na verdade ele configura o corpo como adereços - e naquele famoso sacolejo de quadris que sempre emoldura uma pegadinha radical, parece nos dizer que o próprio pênis é um adereço -, existiria irreverência maior?
Com isso, personifica a rebeldia e a 'aventura' na terra do sem-limite, sua never-land interior, seu rancho permanente, de onde nunca pôde sair. Preso a um intrincado processo de fabricação artificial de si mesmo - impedido de seguir o caminho da identificação com um pai violento - transforma essa auto-fabricação (misérias e delícias) no foco de atenção midiática.
Repete compulsivamente esse fantasma de que não há pai, de que ele se inventa sozinho - tal como seu personagem.
Isso vale tanto para a dimensão ficcional como para o MJ real, que apresenta seu filho ao mundo de maneira esdrúxula, do alto de um hotel. Aparentemente não há registro do que é um filho. Como poderia haver?
Preso nessa condição, enxerga-se/ama-se em todos os meninos, no quase delirio dessa horizontalidade fabricada, onde ele também é um deles. Mas a onipotência da fama bate de frente com o sintoma - no final das contas ele realizou o desejo do pai, tornando-se o J. mais famoso. Esse conflito deve ter exigido medidas drásticas.
Ignora a genética e fabrica-se branco - não há limite. Envolve-se, portanto, numa intricada desconstrução impossível de sua negritude, que grita por todos os seus poros, em cada jeito de corpo, em cada foto de família. Dolorosa travessia ao nada da impossibilidade de identificação.
Imaginem um MJ futuro, já no auge das manipulações genéticas... O que aprontaria? Não é justamente isso que aquele famoso clip 'black and white' anuncia, fundindo dezenas de faces?
Ora, MJ não é apenas o corpo que morreu anteontem, mas também o conjunto bilionário de todas as representações que dele fazemos. Representações vivas que se materializam em covers espalhados pelo mundo afora. Quem não gostaria de deslizar eternamente com aquele gingado?
E ao oferecer ao mundo seu processo de fabricação artificial de si mesmo como objeto de adoração, está absolutamente alinhado com a necessidade pós-moderna de desvinculação da instância terceira de um Outro - pai, pátria, religião, instituição, causas sociais e políticas, moral etc.
E está também alinhado com as boas práticas do mercado. Um mercado para o qual a auto-referência representa o caminho da maior lucratividade, pela via da globalização, que se entranha nesse declínio do Outro através da flexibilização econômica - atores sem nada acima deles que impeça a maximização das trocas.
Como sinal dos tempos, o percurso de MJ absorve diversos traços característicos da vã tentativa de remediar a carência do Outro:
a) o discurso para o bando, para a gangue (esse é o ambiente dos clips), onde se distribui a responsabilidade da 'auto-fundação';
b) o impulso para a adição (mesmo que pela via da medicalização ou do consumo), um recurso imprescindível para enfrentar depressão e dor;
c) os signos da onipotência tão comuns ao estrelato;
d) um implacável enfraquecimento do espírito crítico (não há a quem prestar contas), daí para o endividamento, um passo;
e) as novas formas sacrificiais e a manipulação do corpo
f) a negação da diferença sexual e geracional;
g) a exposição da vida íntima como artifício de mercado (prenuncia os blogs).
Do ponto de vista das mercadorias, MJ representa um ponto culminante no processo de fetichização. Foi aí que ouvi do meu amigo João Carlos Salles a famosa tirada do velho Marx sobre o futuro do capitalismo, na direção do fetiche: as mesas vão dançar...
E nós, o que faremos sem essa pirueta fantástica fingindo ser coisa nossa?
1 - Flexão pós-moderna de uma famosa crítica ao capitalismo: "homens reduzidos ao estado de produtos"
2 - Cf. Dufour, A arte de reduzir as cabeças. Editora Companhia de Freud.
Paulo Costa Lima é compositor. Pesquisador pelo CNPq. Professor de composição da Universidade Federal da Bahia.www.myspace.com/paulocostalima - http://www.paulolima.ufba.br/ Fale com Paulo Costa Lima: paulocostalima@terra.com.br
Wednesday, June 24, 2009
Monday, June 22, 2009
Carta a um amigo radical
Qual é o problema com o trabalho? Porque esta luta tão ferrenha? Paga-se um preço por todas as escolhas. Todas têm seu preço.
E o preço que você paga pela sua não é menos amargo do que aquele pago pelo trabalhador.
Sua escolha é respeitada. Você vive à sua maneira, da forma que lhe convém, à maneira que sua verdade define como correta.
Mas como é possível ser "artista", "livre" com todo esse preconceito no peito?
Como levantar a bandeira da anarquia sem respeitar seu irmão, que anda por outro caminho, um que ele considera correto?
Como gritar por liberdade, se você vive em amarras, em crenças inflexíveis que não te permitem aceitar as diferenças?
Como, anarquista que diz ser, você não usa as palavras TOLERÂNCIA, PERDÃO, ACEITAÇÃO, FRATERNIDADE em seu vocabulário?
Você me deixa triste.
Consigo com muita facilidade transitar por entre mundos e mundos, entendendo, me apaixonando, avaliando, interagindo com universos diferentes do meu. E de repente, me vejo cobrada, ridicularizada, repudiada por minhas escolhas.
Isso é triste, é pequeno, é dilacerante, é castrador.
É triste que "artistas" sejam tão cárceres de si mesmos.
Eu, como "proletária" que sou, uso a arte em seu estado mais puro. Na interpretação subjetiva dos espaços que vejo, nas músicas que apresento e difundo entre aqueles que amo, nos textos que escrevo às três da manhã que falam sobre minhas sensações e interações com o mundo, sem pretenções. No amor, no sorriso, no verbo doce, na entrega.
Isso pra mim é arte, isso pra mim é livre.
E meu trabalho me possibilita caminhar por mundos, mares, lugares, fazer planos, levar comigo aqueles que amo, AJUDAR aqueles cujo potencial é latente e o desejo genuíno.
Já me enganei bastante, mas não me canso de olhar a vida com delicadeza de artista, leveza no olhar e força de caráter.
Um dia um amigo me disse:
"A good way of enjoying life as in an adventure trip is:
To have a dinamic, interesting, none routine, challenging professional life”
That’s my life. Looking for pleasure and excitement in everything I do. Aware of my choice’s limitations. But still delighted will all possibilities I am offering myself.
E o preço que você paga pela sua não é menos amargo do que aquele pago pelo trabalhador.
Sua escolha é respeitada. Você vive à sua maneira, da forma que lhe convém, à maneira que sua verdade define como correta.
Mas como é possível ser "artista", "livre" com todo esse preconceito no peito?
Como levantar a bandeira da anarquia sem respeitar seu irmão, que anda por outro caminho, um que ele considera correto?
Como gritar por liberdade, se você vive em amarras, em crenças inflexíveis que não te permitem aceitar as diferenças?
Como, anarquista que diz ser, você não usa as palavras TOLERÂNCIA, PERDÃO, ACEITAÇÃO, FRATERNIDADE em seu vocabulário?
Você me deixa triste.
Consigo com muita facilidade transitar por entre mundos e mundos, entendendo, me apaixonando, avaliando, interagindo com universos diferentes do meu. E de repente, me vejo cobrada, ridicularizada, repudiada por minhas escolhas.
Isso é triste, é pequeno, é dilacerante, é castrador.
É triste que "artistas" sejam tão cárceres de si mesmos.
Eu, como "proletária" que sou, uso a arte em seu estado mais puro. Na interpretação subjetiva dos espaços que vejo, nas músicas que apresento e difundo entre aqueles que amo, nos textos que escrevo às três da manhã que falam sobre minhas sensações e interações com o mundo, sem pretenções. No amor, no sorriso, no verbo doce, na entrega.
Isso pra mim é arte, isso pra mim é livre.
E meu trabalho me possibilita caminhar por mundos, mares, lugares, fazer planos, levar comigo aqueles que amo, AJUDAR aqueles cujo potencial é latente e o desejo genuíno.
Já me enganei bastante, mas não me canso de olhar a vida com delicadeza de artista, leveza no olhar e força de caráter.
Um dia um amigo me disse:
"A good way of enjoying life as in an adventure trip is:
To have a dinamic, interesting, none routine, challenging professional life”
That’s my life. Looking for pleasure and excitement in everything I do. Aware of my choice’s limitations. But still delighted will all possibilities I am offering myself.
Saturday, June 13, 2009
Banho de água fria... quer mais o quê?
Ir à praia no inverno é assim... nada óbvio. Nada de biquini e marquinha sexy. Nada de pele grudenta de óleo, queimadura ou desfile de gatas malhadas.
O lance é esse aqui... silêncio, frio e chuva. Passarinhos encolhidos (e ainda cantarolantes), montanha escondida (e ainda com sua forte e intensa presença) e o mar... e as ondas ... e o barulho ininterrupto que fazem que não cansa, não cansa.
Nesse contexto, combinam os livros, a rede, a boa companhia e o descanso. Dormir bastante. Vinhos, queijos, música. Combinam a calma, a dúvida: "E agora? O que fazer?"
Nada... agora é hora de fazer nada e desfrutar com alegria como é que se faz isso.
O lance é esse aqui... silêncio, frio e chuva. Passarinhos encolhidos (e ainda cantarolantes), montanha escondida (e ainda com sua forte e intensa presença) e o mar... e as ondas ... e o barulho ininterrupto que fazem que não cansa, não cansa.
Nesse contexto, combinam os livros, a rede, a boa companhia e o descanso. Dormir bastante. Vinhos, queijos, música. Combinam a calma, a dúvida: "E agora? O que fazer?"
Nada... agora é hora de fazer nada e desfrutar com alegria como é que se faz isso.
Saturday, May 09, 2009
A janela
Vem cá.
Chega mais perto
Sente essa cidade.
Eu caminho e não consigo deixar de sorrir.
Ouve a música
Que é mais calma. Mais lenta do que os passos daqueles que por mim passam.
Eles não me vêem.
Não vêem meus anseios e minha alegria
Alegria em vê-los. Vê-los a distancia.
Eu compreendo, vendo-os pela janela.
Olho pela janela. Aquela que me permite sentir a brisa e o cheiro do asfalto.
Me permite inalar o cheiro de urina e suor. Veneno de gente
Que caminha inquieta a procura de si, a procura de algo, qualquer coisa
Que alimente o espírito, que aquiete a alma. Que aqueça o coração.
Pela janela eu olho e sorrio. Admiro o mundo que pra mim se apresenta
Rápido, sujo. Inquieto. Barulho e luzes.
E eu da janela, lenta. Com música lenta que me faz ver tudo diferente.
Que me faz entender que aqui estou, plena, para observar
Sou uma espectadora.
E esse olhar distante, e no entanto intenso e presente, me faz compreender
Compreender que tudo é rio, tudo é água
Tudo é fluido sob meus pés.
Passa.
Amanhã serão outros e a janela será a mesma
E a brisa será a mesma
Alimentando e fazendo sorrir meu espírito
Desejoso por alguém que pare, por um instante, e olhe para dentro
E me enxergue
E sorria pra mim.
02/05/2009 01h22
Wednesday, April 15, 2009
Quadradinhos da capital
O mundo deliciosamente de cabeça para baixo. O presidente negro dos Estados Unidos falando que o ex-operário-presidente Lula é o Cara.
E eu em Brasília, o epicentro dos acontecimentos políticos de meu país.
Estive em um centro cirúrgico, tentando entender sobre olhos e equipamentos, lentes intraoculares e política também, em sua forma mais viva. Pessoas.
Deitado, um paciente ansioso e tenso. Um personagem que, na minha história, é apenas um coadjuvante mas, ao mesmo tempo, a razão fundamental por eu estar lá. Interessante isso, não?
O paciente lá estava, ávido por reencontrar-se com o brilho de seu olhar, ver sua alma novamente diante do espelho. A alma faz falta.
E eu em Brasília, nesta terra que Kafka adoraria, ao ver seu imaginário transformado em realidade.
Também Aldous Huxley adoraria. Ficaria orgulhoso em ver seu Admirável Mundo Novo representado por prédios quadradinhos e quadras quadradinhas que formam quadradinhos de hotéis e outros quadradinhos para o que quer que se precise. Tem até o quadradinho da diversão. Fiquei com vontade de me divertir por lá.
Tudo friamente organizado. A praça da cidade tem árvores organizadas em fileirinhas simétricas cheias de tédio. Tudo perfeitinho.
Nas ruas não há gente. Não há lixo. Não há vida. O movimento é motorizado e quadrado.
O céu é azul e largo, me mostrando que está lá o calor do mundo. Democrático e intenso, como se tentasse oferecer a esta cidade a alma que lhe faltou ganhar.
De tão raras que são as pessoas nas ruas, os motoristas se mostram educados e respeitosos com os poucos pedestres. Notei isso porque, ao chegar na guia, o carro que vinha já foi parando, como que por caridade, ao ver a estranha cena. Alguém, na rua.
Na segunda vez que aconteceu, fiquei bastante intrigada e, para tirar a prova, fui atravessar outra rua, sem nenhuma necessidade, só pela análise e validação de minha tese.
Pois digo, meus amigos, que o motorista parou (e nem havia farol!) sem buzinar, sem cara feia.
Sorri, em agradecimento ao meu cobaia. Não um sorriso largo. Apenas um jovial e sereno sorriso que dizia: “Eu sabia...”
E eu em Brasília, o epicentro dos acontecimentos políticos de meu país.
Estive em um centro cirúrgico, tentando entender sobre olhos e equipamentos, lentes intraoculares e política também, em sua forma mais viva. Pessoas.
Deitado, um paciente ansioso e tenso. Um personagem que, na minha história, é apenas um coadjuvante mas, ao mesmo tempo, a razão fundamental por eu estar lá. Interessante isso, não?
O paciente lá estava, ávido por reencontrar-se com o brilho de seu olhar, ver sua alma novamente diante do espelho. A alma faz falta.
E eu em Brasília, nesta terra que Kafka adoraria, ao ver seu imaginário transformado em realidade.
Também Aldous Huxley adoraria. Ficaria orgulhoso em ver seu Admirável Mundo Novo representado por prédios quadradinhos e quadras quadradinhas que formam quadradinhos de hotéis e outros quadradinhos para o que quer que se precise. Tem até o quadradinho da diversão. Fiquei com vontade de me divertir por lá.
Tudo friamente organizado. A praça da cidade tem árvores organizadas em fileirinhas simétricas cheias de tédio. Tudo perfeitinho.
Nas ruas não há gente. Não há lixo. Não há vida. O movimento é motorizado e quadrado.
O céu é azul e largo, me mostrando que está lá o calor do mundo. Democrático e intenso, como se tentasse oferecer a esta cidade a alma que lhe faltou ganhar.
De tão raras que são as pessoas nas ruas, os motoristas se mostram educados e respeitosos com os poucos pedestres. Notei isso porque, ao chegar na guia, o carro que vinha já foi parando, como que por caridade, ao ver a estranha cena. Alguém, na rua.
Na segunda vez que aconteceu, fiquei bastante intrigada e, para tirar a prova, fui atravessar outra rua, sem nenhuma necessidade, só pela análise e validação de minha tese.
Pois digo, meus amigos, que o motorista parou (e nem havia farol!) sem buzinar, sem cara feia.
Sorri, em agradecimento ao meu cobaia. Não um sorriso largo. Apenas um jovial e sereno sorriso que dizia: “Eu sabia...”
Thursday, April 09, 2009
Thursday, April 02, 2009
Wednesday, April 01, 2009
Pra sempre
É sim uma homenagem.
Uma coisa boba talvez.
Mas pra mim, que é recheada de boas lembranças (só boas!), vem carregada de alegria e leveza.
É uma amizade que existe há 16 anos. Bem estranho quantificar o tempo desta forma, pois nos sentimos ainda com aqueles 15 anos que tínhamos quando nos conhecemos e andávamos na chuva, e falávamos da água, das estrelas, de música e arte.
Tínhamos ainda o olhar inocente que a vida mantém nas meninas que sonham, apenas sonham.
E nós sonhávamos.
Sonhávamos com viagens, príncipes encantados, meninos de óculos. Nos apaixonávamos e chorávamos. Ouvíamos blues pra sorrir. E sorríamos.
E sorríamos com a mesma facilidade com que sabíamos, a cada dia que passava, que nossa amizade era plena e segura. Estávamos lá. Sempre.
E sobrevivemos!
À tempestades, desilusões, abandonos e morte.
Sobrevivemos à todas as surpresas da vida. Até ao casamento. Até à distância.
E agora, com o olhar menos inocente, mas não menos intenso, ainda falamos de sonhos, de viagens, das estrelas, música e arte.
Ainda caminhamos pelas ruas, sorrindo, com aquele mesmo sorriso largo de alegria gratuita.
Porque é a alma quem fala, minha querida amiga.
É a alma.
Uma coisa boba talvez.
Mas pra mim, que é recheada de boas lembranças (só boas!), vem carregada de alegria e leveza.
É uma amizade que existe há 16 anos. Bem estranho quantificar o tempo desta forma, pois nos sentimos ainda com aqueles 15 anos que tínhamos quando nos conhecemos e andávamos na chuva, e falávamos da água, das estrelas, de música e arte.
Tínhamos ainda o olhar inocente que a vida mantém nas meninas que sonham, apenas sonham.
E nós sonhávamos.
Sonhávamos com viagens, príncipes encantados, meninos de óculos. Nos apaixonávamos e chorávamos. Ouvíamos blues pra sorrir. E sorríamos.
E sorríamos com a mesma facilidade com que sabíamos, a cada dia que passava, que nossa amizade era plena e segura. Estávamos lá. Sempre.
E sobrevivemos!
À tempestades, desilusões, abandonos e morte.
Sobrevivemos à todas as surpresas da vida. Até ao casamento. Até à distância.
E agora, com o olhar menos inocente, mas não menos intenso, ainda falamos de sonhos, de viagens, das estrelas, música e arte.
Ainda caminhamos pelas ruas, sorrindo, com aquele mesmo sorriso largo de alegria gratuita.
Porque é a alma quem fala, minha querida amiga.
É a alma.
On my Way
Era pra ter uma taça de vinho agora, que arranca de mim com muito mais facilidade aquelas palavras que nem eu sei de onde vêm e como tão perfeitamente expressam aquilo que sinto ao ver o mundo diante de mim.
É mágico, bem sei. E de tanto falar em magia, pareço um tanto piegas ou infantil.
Infantilidade que se funde com minha inocência (sim, ainda sou inocente) e minha deliciosa maneira de ver minha vida como um presente bom.
Veja só, como presentes nos são ofertados.
Olhe, você também vê?
Vê os carros, o caos, o barulho?
Vê silêncio e lágrimas?
E, ainda assim, consegue observar, mesmo que por um pequeno instante, o sorriso do mundo mirado em seu ventre? Ele aquece, de baixo pra cima. Sente?
Nada mais me resta, além de sorrir pra ele também.
Dentro da névoa de incertezas que permeia meus dias, das dúvidas sobre meu espaço, meu lugar, minha missão. Quando aflita em meus mais íntimos questionamentos, eis que surge uma brisa morna em meu rosto.
É mágica!
Responde às minhas perguntas com simplicidade, uma obviedade assustadora. Como foi que não pensei nisso?
Querendo ou não, temendo ou não, a vida me presenteia. E fico pasma, observando meus próprios passos me guiando por minha trilha. Eles sabem onde estão me levando.
E pra me ajudar a entender (porque sou meio lenta para esse tipo de entendimento) encontro palavras, ouço estórias. Simples comentários que tiram as reticências de qualquer frase mal terminada.
Agora, minhas frases têm ponto final. Agora sei pra onde vou. E quero ir pra lá. Ponto.
É mágico, bem sei. E de tanto falar em magia, pareço um tanto piegas ou infantil.
Infantilidade que se funde com minha inocência (sim, ainda sou inocente) e minha deliciosa maneira de ver minha vida como um presente bom.
Veja só, como presentes nos são ofertados.
Olhe, você também vê?
Vê os carros, o caos, o barulho?
Vê silêncio e lágrimas?
E, ainda assim, consegue observar, mesmo que por um pequeno instante, o sorriso do mundo mirado em seu ventre? Ele aquece, de baixo pra cima. Sente?
Nada mais me resta, além de sorrir pra ele também.
Dentro da névoa de incertezas que permeia meus dias, das dúvidas sobre meu espaço, meu lugar, minha missão. Quando aflita em meus mais íntimos questionamentos, eis que surge uma brisa morna em meu rosto.
É mágica!
Responde às minhas perguntas com simplicidade, uma obviedade assustadora. Como foi que não pensei nisso?
Querendo ou não, temendo ou não, a vida me presenteia. E fico pasma, observando meus próprios passos me guiando por minha trilha. Eles sabem onde estão me levando.
E pra me ajudar a entender (porque sou meio lenta para esse tipo de entendimento) encontro palavras, ouço estórias. Simples comentários que tiram as reticências de qualquer frase mal terminada.
Agora, minhas frases têm ponto final. Agora sei pra onde vou. E quero ir pra lá. Ponto.
Tuesday, January 20, 2009
Um momento de leveza
Se vc fala em pré-natal, pré-cozimento ou pré-concepção está falando de uma AÇÃO que antecede outra AÇÃO. E que é natural, necessária e muitas vezes benéfica.
Quando fala de um pré-conceito, estabalece que tem uma IDÉIA antecedendo uma ANÁLISE CRÍTICA.
Isso significa que uma IDÉIA foi estabelecida, e não uma AÇÃO.
Você pode não querer andar com quem não gosta, pode não querer ouvir gêneros musicais que não gosta. Mas isso se trata de um gosto pessoal, e não de um pré-conceito. Pré-conceito seria dizer que jamais ouviria a música tradicional do Uzbequistão porque não gosta.
A IDÉIA de não gostar de uma música sem antes tê-la escutado é que torna o fato limitante e bloqueador.
Criar IDÉIAS a respeito de coisas, fatos, culturas, ideologias, raças, músicas, lugares e crenças sem antes analisá-las, tentar compreendê-las com o coração aberto é que torna o PRECONCEITO tão obscuro e triste.
O BLOQUEIO que as pessoas criam em si mesmas, que as impedem de ver o mundo e as diferenças tão ricas que nele existem, os pré-conceitos que criam a respeito do que imaginam e, principalmente, a falta de flexibilidade para compreender a existência de outras possibilidades é que torna o ser humano tão pequeno.
Eu não gosto de samba. Não gosto de pagode. Eu não sei sambar. Mas semana passada, durante um ensaio de escola de samba em minha cidade, me joguei no meio da galera do morro e saí pulando, ao som daquela bateria. Fiquei suada. Não de cansada, mas de FELICIDADE.
Pois, pela primeira vez em minha vida, consegui abandonar meus pré-conceitos, que geraram tantos bloqueios e travas e que me impediam de curtir coisas simples, mesmo que elas não fizessem parte integrante da minha vida. E me senti verdadeiramente livre, como uma criança.
E passei umas boas horas sorrindo.
Quando fala de um pré-conceito, estabalece que tem uma IDÉIA antecedendo uma ANÁLISE CRÍTICA.
Isso significa que uma IDÉIA foi estabelecida, e não uma AÇÃO.
Você pode não querer andar com quem não gosta, pode não querer ouvir gêneros musicais que não gosta. Mas isso se trata de um gosto pessoal, e não de um pré-conceito. Pré-conceito seria dizer que jamais ouviria a música tradicional do Uzbequistão porque não gosta.
A IDÉIA de não gostar de uma música sem antes tê-la escutado é que torna o fato limitante e bloqueador.
Criar IDÉIAS a respeito de coisas, fatos, culturas, ideologias, raças, músicas, lugares e crenças sem antes analisá-las, tentar compreendê-las com o coração aberto é que torna o PRECONCEITO tão obscuro e triste.
O BLOQUEIO que as pessoas criam em si mesmas, que as impedem de ver o mundo e as diferenças tão ricas que nele existem, os pré-conceitos que criam a respeito do que imaginam e, principalmente, a falta de flexibilidade para compreender a existência de outras possibilidades é que torna o ser humano tão pequeno.
Eu não gosto de samba. Não gosto de pagode. Eu não sei sambar. Mas semana passada, durante um ensaio de escola de samba em minha cidade, me joguei no meio da galera do morro e saí pulando, ao som daquela bateria. Fiquei suada. Não de cansada, mas de FELICIDADE.
Pois, pela primeira vez em minha vida, consegui abandonar meus pré-conceitos, que geraram tantos bloqueios e travas e que me impediam de curtir coisas simples, mesmo que elas não fizessem parte integrante da minha vida. E me senti verdadeiramente livre, como uma criança.
E passei umas boas horas sorrindo.
Thursday, December 04, 2008
Les fenêtres sont grands
Grandes, largas e o vento sopra forte. Bagunça tudo aquilo que com tanto esforço coloquei em seu devido lugar.
Mas onde foi que guardei?
Por que tem tanta sujeira e pedaços e restos de mim escondidos em frestas, arestas, buracos? Sob as roupas e atrás dos livros.
Peças quebradas do meu jogo preferido.
E pra onde vai tudo isso?
Por que não desapareceu? Por que não voou e foi embora com aquele vento forte que bateu?
Minha energia parece diluída por esses cantos, atrás de todas as portas que fechei.
E nem é tão novidade nem tamanha a surpresa.
Somente a verdade ainda sem tomar corpo a ponto de personificar um desejo.
De zerar.
E começar tudo de novo.
_______________________________
Olho para a cadeira vazia em minha frente e realmente não tem ninguém lá.
Mas onde foi que guardei?
Por que tem tanta sujeira e pedaços e restos de mim escondidos em frestas, arestas, buracos? Sob as roupas e atrás dos livros.
Peças quebradas do meu jogo preferido.
E pra onde vai tudo isso?
Por que não desapareceu? Por que não voou e foi embora com aquele vento forte que bateu?
Minha energia parece diluída por esses cantos, atrás de todas as portas que fechei.
E nem é tão novidade nem tamanha a surpresa.
Somente a verdade ainda sem tomar corpo a ponto de personificar um desejo.
De zerar.
E começar tudo de novo.
_______________________________
Olho para a cadeira vazia em minha frente e realmente não tem ninguém lá.
Saturday, November 08, 2008
É preciso acreditar (sempre)
Sem dúvida, entrará para a história.
Um presidente americano negro, quem diria...
Sua ideologia, seus objetivos conquistaram e seduziram a todos. O mundo foi conquistado por esta figura carismática e as expectativas são enormes.
O mundo sorri, todas as nações o apóiam.
Prova de que não é mais aceitável a conduta dos Estados Unidos, que se posicionam como Centro Onipontente do mundo. É preciso redefinir este posicionamento e entender que são mais um entre outros. Diferentes em política e cultura, porém iguais em importância. No mundo pós moderno não há espaço para unilateralismo.
Este novo mundo é plural, multicultural, convergente.
Espero que o mundo seja realmente beneficiado por esta nova figura. Que não seja sonho. Que não sejam apenas palavras.
Que o olhar americano sobre o mundo seja de paz, inteligência e humildade.
Comemoração no Quênia, pela vitória de Obama.
Um presidente americano negro, quem diria...
Sua ideologia, seus objetivos conquistaram e seduziram a todos. O mundo foi conquistado por esta figura carismática e as expectativas são enormes.
O mundo sorri, todas as nações o apóiam.
Prova de que não é mais aceitável a conduta dos Estados Unidos, que se posicionam como Centro Onipontente do mundo. É preciso redefinir este posicionamento e entender que são mais um entre outros. Diferentes em política e cultura, porém iguais em importância. No mundo pós moderno não há espaço para unilateralismo.
Este novo mundo é plural, multicultural, convergente.
Espero que o mundo seja realmente beneficiado por esta nova figura. Que não seja sonho. Que não sejam apenas palavras.
Que o olhar americano sobre o mundo seja de paz, inteligência e humildade.
Escultura de areia em praia na Espanha
Festa na Indonésia, após vitória de Obama.
Comemoração no Quênia, pela vitória de Obama.
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